騎在驢上，找不到馬 吳若權

最近這幾年來，劈腿的風氣很盛，我認為這和現在年輕人搞不清楚自己真正要的是什麼有關。他們對自己不夠誠實、對交往中的對象也不夠坦白。純粹是應付內心不安的自己，以為同時多交往幾個對象，就可以獲得感情利益的極大值，最後卻造成彼此的傷害。不但讓對方心碎，也會迫使自己不再相信愛情。

應邀演講時，一名中年女士問我：「現代的年輕人，對愛情抱持『騎驢找馬』的觀念，這樣好嗎？」
回答這個問題時，為了避免給人留下老氣橫秋的印象，我以輕鬆的語氣說：「只要沒有隱瞞對方、欺騙第三者的感情，趁年輕時，多交幾個朋友、做些比較，看看哪位更合適自己，這是很好的啊！但最要緊的是—不能隱瞞、不能欺騙。先從普通朋友開始交往，在互動過程中了解自己究竟適合哪一匹馬？」

聽起來，騎驢找馬是以風險比較低的方式尋找更好的對象。事實上，我提的建議，很難被執行。原因是沒有哪個騎在驢上的人，會敢承認自己還在找馬！另一個更關鍵的原因是：即使承認了，騎在驢上，還是可能找不到馬。除非，你很清楚知道自己要的是哪一匹馬，同時也確定自己值得和哪一匹馬相配。

麗芬的故事，是個很常見的例子。她承認目前交往的這個對象阿楠不夠理想，甚至懷疑阿楠在外面不乏游走曖昧關係的女性朋友。可是。與其要馬上跟阿楠一刀兩斷，又很難捨，也擔心自己一個人會十分孤單，不如暫時撐著，等到哪天碰到一個真正值得託付終身的對象再說。於是，就這麼吵吵鬧鬧地拖下去，過了很多年，不論是舊感情、還是新關係，都還是沒有具體的結果。


最多找到另一頭驢
騎驢找馬，很多人根本就還搞不清「驢」和「馬」有什麼不同，就不珍惜現有的感情，轉移目光去追逐還沒到手的。在這種情況下，騎驢找馬，永遠找不到馬，最多只能找到另一頭驢。
知足惜福，這個道理也適用於感情上。滿足於自己已經擁有的幸福，並非要求對方一定要有多麼好，而是他的一點點好，正巧是你最珍惜的寶。


吳若權

ICE概念

這方法很棒 ..
希望大家能參照處理

In case of emergency 假如發生緊急狀況.....ICE概念
( 這封你一定要知道 ! )

Dear All,

We all carry our mobile phones with hundreds of names/numbers stored in its memory but yet nobody, other than ourselves, knows which of these numbers
belong to our near and dear ones?

我們的手機裡儲存著數百通的名字和電話號碼 , 但除了我們自己本身外,沒有任何一個人知道這些號碼中的哪一支號碼是屬於我們的至親好友

In case we are involved in an accident or had a heart attack and the people attending us get hold of our mobile phone but don't know which number to callto inform our family members. Yes, there are many numbers stored but which one
is the contact person in case of an emergency?

假如我們身陷在意外中或心臟病發時, 而照料我們的人員要用我們的手機通知我們的家人時, 卻不知要打哪支號碼. 當然,手機中儲存著許多號碼, 但哪一支是緊急聯絡人的號碼呢 ?!

For this reason, we must have one or more telephone numbers stored under the name ICE (In case of Emergency) in our mobile phones.

基於這個理由,
我們必須要有以 ICE (In case of Emergency 假如發生緊急狀況)
為名的一個或更多的電話號碼儲存在我們的手機中 .

Recently, the concept of 'ICE' is catching up quickly. It is simple, an important method of contact during emergency situations. As cell phones are carried by majority of the population, just store the number of a contact person or person who should be contacted at during emergency as ICE' (meaning In Case of Emergency).

最近, "ICE" 的概念正快速地蔓延形成. 在緊急狀況時,它是一種簡單又重要的聯絡方式.
既然大多數人都攜帶手機 , 就把 緊急聯絡人的電話號碼用 "ICE" 為代號儲存起來.

The idea was thought up by a paramedic who found that when they went to the scenes of accidents, there were always mobile phones with patients, but they didn'tknow which number to call.

這的點子是由一位醫務人員想出來的.他發現當他們到意外現場時, 往往意外當事人身上都會攜帶手機, 但醫務人員不知道該打哪支號碼通知家屬.

He therefore thought that it would be a good idea if there was a nationally recognized name for this purpose.

因此他想如果在這種情況下,有一個全國性可辨識的名字,這將會是個好點子 .

Following a disaster in London , the East Anglican Ambulance Service has launched a national 'In case of Emergency (ICE)' campaign. In an emergency situation,
Emergency Service personnel and hospital staff would then be able to quickly contact your next of kin, by simply dialing the number stored as 'ICE'.

倫敦的一件災難後, 東英救護部門便發起一個全國性的 "假如發生緊急狀況(ICE)" 活動.
在緊急狀況下,緊急部門人員及醫院員工,只要撥打以"ICE" 為名儲存的電話號碼,將可以很快速地聯絡上你的至親.

Please forward this. It won't take too many 'forwards' before every body will know about this.It really could save your life, or put a loved one's mind at rest.
For more than one contact name simply enter ICE1, ICE2 and ICE3 etc.
A great idea that will make a difference!

請將此封E-MAIL轉寄出去, 讓更多人知道.它或許真的可以救你 (妳)的命. 如果有超過一個以上的緊急聯絡人 ,很簡單地, 只要輸入 ICE1, ICE2 和 ICE3... 等即可.一個好主意, 讓一切將會有所不同!

Let's spread the concept of ICE by storing an ICE number in our mobile phones today!
Please forward to your all nearest and dearest. Thanks!

今日,藉由儲存在我們手機中的一個ICE號碼,讓我們把 ICE 概念傳出去!

愛是動詞

愛是動詞
屏東大仁科技大學 許修齊教授

『僕人』這本書中的內容，有一個標題是『愛是動詞』。
愛是動詞？書本裡面說：愛是動詞，不是形容詞，也不是名詞。
愛就是把正確的事情做出來。說真的，我不懂。

九十四年的寒假，我參加福智文教基金會所舉辦的全國教師成長營的時
候，看見許多大專寶寶，為我們加添菜飯的時候，心中曾經浮現過一絲
『愛是動詞』的想法。

這些大專寶寶如此細心體貼的為我們服務的時候，他們的心裡充滿什麼？
如果要選擇一個字眼來形容，我竟然只能找到『愛』這個字---
那是我第一次模模糊糊地瞭解到『愛是動詞』的意義。
從小到大，我都不是善於表達真情的人。
在七天六夜的教師成長營中，活動課程的點點滴滴一直打動著我；
當我心中的真情被敲動以後，我開始思考，
我可以用什麼樣的行動，表達我心中的愛？

晚歸的時候，帶碗廣東粥給等門的父母--- 那是我的道歉。
夜深的時候，在孩子的親師聯絡簿上，多寫幾句話給老師---那是我的期許。
更早五分鐘起床，去陽台澆花，那樣能讓妻子不要太擔心她的花。
我也只能做到這樣而已。

更多的言語我說不出來，更多的事，我也做不出來，我自己的工作已經夠累了。
母親節將屆時，我要求班上學生回家為媽媽做點事，感恩媽媽的辛苦。
學生哇哇叫：『要做什麼啦？』；
『我媽說不用啦！我媽叫我好好讀書就好了！』；
『我媽叫我少惹她生氣就算孝順了！』
有一個學生問我：『老師，那你呢？你要為你媽媽做點什麼事？』
我一聽，傻眼了。是啊，我呢？

我能為媽媽做什麼？吃一頓飯？送一個紅包？送一束花？
我把媽媽照顧得很好，媽媽應該沒什麼需要的吧？
好吧！為了要逼學生在母親節的時候感念母恩，
我決定自己親自『下海』示範：我要在母親節的時候，為媽媽洗腳。


消息一出，學生開始騷動，學生跟我說：『老師，你敢我就敢！』
我心裡還想：有什麼不敢的？
然而，母親節的腳步越來越近，我的心卻一天比一天更膽怯。
看著媽媽斑白的頭髮、駝駝的背影，想起小時候在她的身邊
『魯來魯去』的情形，而今我已經四十歲了，實在很難啟齒跟她說：
『母親節借你的腳來洗一洗好不好？』

母親節當天，我真的很想打退堂鼓。
我無法想像我這樣的男人，要彎下身子做這麼柔情感性的事情。
但是不少學生傳簡訊來給我加油打氣，妻子也跟我說：
『為什麼不敢把正確的事情做出來？』

當天吃完飯後，我跟母親說：『為了慶祝母親節，今天我要幫你洗腳。』
母親一聽，開始彆扭尷尬，頻頻追問：
『為什麼要這樣啦？為什麼要這樣啦？』
我說：『學校要交報告啦！別問這麼多了啦！』

母親一向全心全力支持我的工作與一切，聽到是學校要交的報告，
不敢多說，就乖乖坐下來把腳伸出來，但她轉過頭去問我的妻子：
『學校為什麼要交這麼奇怪的報告？』

撫摸著她蒼老的小腳，肥皂打上去，我的眼淚就開始掉下來。
想起小時候媽媽幫我洗頭，肥皂進了眼睛，我哭得很大聲；
想起我大學時出車禍，大腿骨折，媽媽在醫院裡替我擦澡，
翻身時弄痛了我媽媽驚惶的眼神。

我的三個孩子在身旁看我，品頭論足我的手勢不溫柔，
還很『雞婆』的要幫我給阿嬤洗腳，妻子規範孩子們在 一公尺 外觀賞；
我什麼話都說不出來，因為眼淚一直掉下來。
洗完兩隻腳，擦乾後抹上乳液，所有的標準程序都已完成，
而我卻不敢站起來。

妻子把媽媽帶離開沙發，孩子一擁而上，吱吱喳喳，趁著混亂，
我趕快起身把水拿去浴室倒掉。
我看見鏡中的自己，自長大以後，我從不曾這樣哭過，
今天卻是為了什麼呢？



第二天，我把為媽媽洗腳的照片上傳到網路，
學生紛沓而至傳來訊息：『老師，算你厲害！』；
『好吧！既然你都洗了，那我也來洗吧！』

陸陸續續地，家族網站中，越來越多學生們為媽媽洗腳的照片傳上來，
大家互相嘻笑分享心情地，有學生說：『我媽感動到不行！
我媽說：大仁有本事叫我幫媽媽洗腳，這份學費繳得很划算。』
也有學生說：『我爸哭的很慘，因為我阿嬤已經過世了。』
也有學生說：『老師，你好勇敢喔！』我笑了笑。

一個年輕的母親幫他的孩子洗腳，我們會不會讚賞她很『勇敢』？
一個四十歲的男人幫媽媽洗腳，卻能夠得到『勇敢』的讚美？
在我們的生活中，在情感傳達的路徑上，我們的心到底出了什麼問題？
我不是有大智慧的人，我弄不懂為什麼人與人之間，
『愛』的傳達如此令人難以明瞭？
但我開始明白，『愛』就是把正確的事情做出來，
如今我開始著手，希望愛的傳承，能夠一代又一代。

老公娶二房的申請書和老婆的批覆

尊敬的老婆：
　　您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下，特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！

申請事項：娶二房

有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務的時候

申請理由：
一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮；

二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？

三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是 2，當然您是不需要做家務的，畢竟您是大太太嘛。

四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？

五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！

六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。

七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。

　老婆，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個理由。說實話，若我是您，我就同意。哎！您還別反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意思？」我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。您能嗎？不能。所以，我不同意。總之，娶二房，我好你好她也好！如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路。

此致
　　敬禮

申請人：您的老公
時 間：今天


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老婆的批覆


尊敬的老公：
　　您好！經過慎重研究並做好在家做家務活 3天的心理準備下，特向您提出的申請進行回覆。因為沒有寫過這類回覆，因此有格式差錯之處，您別見笑！

回覆事項：娶二房

有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止

回復理由：

一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮
答覆：但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家

二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？
答覆：這會造成你老婆的婚外情機率上升到99%，不信您試試

三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔 1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的，畢竟您是大太太嘛。
答覆：想要改變目前的情況，可以請一位保姆，這樣只要 1 個人分擔100%的家務就可以了。還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等…

四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高 33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
答覆：如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100%聽我的話，這也客觀上降低你的競爭壓力，也 100%保證了我對生活的高要求。

五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小 BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！
答覆：可以交給代理孕母給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界啊~

六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街，你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。
答覆：紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適~

七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去
答覆：我們家現在就只有一個房間~


總結：老公，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個建議，說實話，如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題，這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎？您願意嗎？我知道你不願意，所以我不同意！

總之，娶二房的後果，你就等著…
~*~~*

秤 + 合邏輯不一定是對的

從前，縣城南街開著兩家米店，一家叫"永昌”，另一家叫"豐裕”。

"豐裕”米店的老掌櫃眼看兵荒馬亂生意不好做，就想出個多賺錢的主意。

這一天，他把調秤師傅請到家裏，避開眾人，對調秤師傅說：「麻煩師傅給調一杆十五兩半一斤的秤，我多加一串錢。」

調秤師傅為了多得一串錢，就忘掉了行德，滿口答應下來。老掌櫃吩咐完畢，留下調秤師傅在院裏調秤，自己就踱進米店料理生意去了。

米店老掌櫃有四個兒子，都幫他料理米店。最小的兒子兩個月前娶一塾師的女兒為妻。新媳婦正在屋裏做針線，公爹吩咐調秤師傅的話被她聽見了。

老掌櫃離開後，新媳婦沉思了一會兒，走出新房對調秤師傅說：「俺公爹年紀大了，有些糊塗，剛才一定是把話講錯了。請師傅調一杆十六兩半一斤的秤，我再送您兩串錢。不過，千萬不能讓俺公爹知道。」

調秤師傅為了再多得兩串錢，就答應了。一杆十六兩半一斤的秤很快製成，調秤師傅果真沒把秤的變化告訴老掌櫃。老掌櫃曾多次請他調秤，對他的手藝信得過，當天就把新秤拿到米店使用了。

一段時間後，"豐裕”米店的生意興旺起來，"永昌”米店的老主顧也趕熱鬧，紛紛轉到"豐裕”買米。

又一段時間後，縣城東街、西街的人也捨近求遠，穿街走巷來"豐裕”買米，而斜對門的"永昌”米店簡直門可羅雀。

到了年底，"豐裕”米店發了財，"永昌”米店沒法開張了，把米店讓給了"豐裕”。

年三十晚上，一家人圍在一起吃餃子。

老掌櫃心裏高興，出了個題目讓大家猜，看誰猜得出自家發財的奧秘。

大家七嘴八舌，有說老天爺保佑的，有說老掌櫃管理有方的，有說米店位置好的，也有說是全家人齊心合力的……

老掌櫃嘿嘿一笑，說：「你們說的都不對。咱靠啥發的財？是靠咱的秤！

咱的秤十五兩半一斤，每賣一斤米，就少付半兩，每天賣幾百幾千斤，就多賺幾百幾千個錢，日積月累，咱就發財了。”接著，他把年初多掏一串錢調十五兩半一斤秤的經過講說了一遍。」

兒孫們一聽，都驚訝得忘了吃餃子。驚訝過後，大家都說他不露山不顯水的，連自家人都沒察覺，就把錢賺了，老人家實在高明。老掌櫃高興極了，把鬍子捋了一遍又一遍。

這時，新媳婦從座位上慢慢站起來，對老掌櫃說：「我有一件事要告訴爹，在沒告訴爹以前，希望您老人家答應原諒我的過失。

待老掌櫃點頭後，新媳婦不慌不忙，把年初多掏兩串錢調十六兩半一斤秤的經過講給大家聽。

她說："爹說得對，咱是靠秤發的財。咱的秤每斤多半兩，顧客就知道咱做買賣實在，就願買咱的米，咱的生意就興旺。

儘管每一斤米少獲了一點利，可賣的多了獲利就大了。咱是靠誠實發的財呀。”

大家更是一陣驚訝，一個個張大了嘴巴。老掌櫃不相信這是真的，拿來每日賣米的秤一校，果然每斤十六兩半。老掌櫃呆住了，一句話也說不出，慢慢地走進自己的臥室。

第二天吃過年初一早飯，老掌櫃把全家人召集到一塊，從腰裏解下帳房鑰匙說："我老了，不中用了。我昨晚琢磨了一夜，決定從今天起，把掌櫃讓給老四媳婦，往後，咱都聽她的！”

眾人為秤，半兩之差，心明如鏡。做生意，講究"誠”，做人豈不如此？


人與人之間相處，都喜歡和不計較的人在一起，不計較的人剛開始時，看似失去，但長久下來卻是獲得，愛佔他人便宜的人，剛開始看似獲得，但相處久後卻是失去。



在團隊合作中，
據理力爭不一定能把事情做好，
最重要的是產生效果，
而且每個人也都能因此受到肯定。

那天從停車場出來，有輛白色的車子橫的插進來，兒子立刻緊急剎車然後猛按喇叭，對方也剎住了，並且回按一聲喇叭。回家的路上兒子一直在罵：不懂得主線優先的道理就不要開車！我知道他為什麼很生氣，因為對方不守規則，因為自己很有道理。只是，我真的有點擔心。

如果我們覺得人生都是以是非為標準，只要有道理就可以堅持，那真的會很可惜。 大概三十年前，我看過一部名片叫「紐倫堡大審」的電影。我永遠不會忘記該片的最後一場對話。那位老法官向那位年輕的德國律師說：你非常聰明，很會用邏輯程序，但是不要忘了，合邏輯的事不一定是對的。

合邏輯不一定是對的，在生活上代表什麼意思？

其實只要回想一下上次自己與另一半吵架的情況，或看到別的夫婦吵架的模樣，就會很清楚了，你們吵架是不是因為有道理呢？一個樣樣事都講道理，一切都黑白分明，沒弄到水落石出絕不罷休的家庭，不一定是幸福的家庭。

你可以對一個吸毒的小孩說一整個晚上的道理（這些道理他多半已經聽過很多遍了），而且絕對是有道理的道理，但他還是會繼續吸安非他命。他不是不明白吸毒對身體有害，有害的事為什麼還要做呢？因為人不是邏輯的產物。

人需要被諒解，覺得被接受、受到尊重，覺得有價值。而邏輯，或是把道理講清楚，很少能提供這些不可或缺的因素。

多少婚姻因為爭辯誰對誰錯而破裂，多少公司因為「嚴格要求」，而眾叛親離、業務不振，多少社團也因此暮氣沉沉。 卡內基認為人的需求並不多，像健康、住家、衣服、車子，還有受到賞識，但不知什麼緣故，最後這項卻很難得到。

將來我們會發現，自己的成就感常來自於你對他人的關懷與肯定，別人也因此而願意配合你。

在AM與FM之間 …文 吳淡如

有個朋友，迷糊程度誠屬天才。她不只一次詢問我，我的廣播節目到底是幾點？我記得，我也不只一次很清楚的回答，是週一到週五早上九點。「哪一台？」「中廣。」然而，當我碰到她時，她還是抱怨，還沒成功的聽到我的節目，她認為她車上的收音機壞了，就是轉不到我的電台，聽不到我的節目。我的那一台可不算小電台，發射範圍也很強，怎麼想也不可能！這真是個靈異事件。



撘她便車時，我決定試試看，是不是她的靈異收音機真的和我過不去？她打開收音機的頻道說，諾，妳聽，我調來調去，就是沒聽見妳那一台。我一看，馬上就知道原因所在：她一直在AM台轉來轉去，根本沒有把頻率切到FM，難怪她怎麼樣也收不到。其實，我還蠻感謝他的迷糊。這個迷糊事件讓我若有所悟，人與人溝通上的誤差，我們所感覺到的「不被了解的孤獨」，甚或因為長期積怨所造成的爭執，可能都是因為頻道完全不同，而我們又固執於「就是應該在這個頻道裡」的緣故，儘管我們多麼努力的想聽到對方的聲音，多麼愛他，卻永遠接收不到。



情人之間也是如此。



比如，剛出社會的女孩，向男友傾訴她在辦公室遭受到的委屈。通常，頻道不對的男人會有兩種極端反應，一是：「哼，是誰欺負妳，我去找她算帳!」這種舉動會害女孩丟了工作又被人嘲笑，女孩當然不會對這種英勇的行為鼓掌叫好。另一種可能是，男友聽了事實始末後，板起臉來教訓她：「這就是你不對了，你應該這樣那樣做才對。」聽了這種訓詞，女孩的臉也會垮下來。以上兩種反應都會讓女人覺得自己在對牛彈琴，其實她要的只是「同理心」。她不是沒有解決問題的能力，並不須由別人出餿主意幫她解決問題，她要的是安慰。



頻道不對，永難溝通



分手時也一樣，頻道上的誤解會使失戀的一方在痛苦中浸泡、掙扎過久而傷痕累累。不少主動分手的男女對情人說；「我不適合你，你可以找到更適合你的人。」其實，分手的原因，是因為自己另有新歡。前男友或前女友收到了錯誤訊息，如果「經驗不足

」或「悟性不高」，很容易在「我哪裡不適合你？我可以改呀」的癡情漩渦裡打轉。因為方向錯誤，無論如何，也找不到愛情的出路。直到有一天，目睹了人家出雙入對的事實，自己過去所做的種種無謂的努力，只會使他更加痛心疾首。



親子間也一樣。



當孩子需要被傾聽時，如果父母馬上跳出來說你不可以這麼說，或你該怎麼做，急著當判官或輔導老師，頻道不對，連出自天性的源源愛意都會被阻絕到涓滴不剩。

這種「供需失調」的結果，只會造成代溝越來越嚴重。想要成為一個善解人意的人，或想要減少自尋苦惱的時間，最重要的不是及時當救火隊，而是轉對頻道。

我看過最美妙的解決方式是，聽完傾訴者的話語，然後以和緩的語氣先行詢問（暗示著：你知道，我是站在你這邊的）：「親愛的，你要我只是聽你，還是你想要一些建議？」。



也許他不需要建議



先搞清楚，也許他並不需要建議，只是想發洩情緒。

如果你是訴苦者，而對方向來熱心過度，不妨也很清楚的告訴他：「我只是想把事情告訴你，抒發壓力，聽我說說話，我的心情就會好。不必為我做什麼，我會慢慢想清楚」。對伴侶訴苦時，最好如此。因為太愛你、太關心你的人，總會急著找解決方式或為你行俠仗義，把你的問題搞得更複雜。







相處之道





不要綁

人的一切付出最終是想擁有對方，若不懂得適時調節彼此的步伐，偶而讓彼此呼吸新鮮的空氣，小心日久「膩」，記住：保持距離才有美感！



不要說

相處難免會有摩擦，但可別逞口舌之勇，記得心平氣和的溝通才會有好結果，有時一句挑釁的話可是一百句對不起也彌補不了的！



不要比

不管之間感情已經有多穩固，這是天下所有人都無法忍受的要害！

想想前任情人再好畢竟是過去式，你該把握的是眼前的「好」，且因珍惜而讓他對你「好好加油」！

不要懶

兩人除了湊在一起，也會有各自在現實生活中所面臨的問題，千萬不要忽略了對方的「需要」與「壓力」，小狀況累積久了當心讓他人乘虛而入！所以獻上殷勤讓他覺得更少不了你！



不要藏

有時沉默並不是件好事，如果心裡有話不說，即時是一場誤解，也可能因為你的嘴硬或好勝而永無澄清之日，所謂冰凍三尺絕非一日之寒，說出來不但舒坦些也可避免誤會加深

十三年不加班的花旗副總裁

台灣最大的外商銀行——花旗，一個臥虎藏龍的金融競技場。

花旗人的外表，多半光鮮亮麗、自信滿滿，但他們卻面臨比別人更激烈的競爭與壓

力，為了強過身邊的「第一名們」，他們必須更用力的工作，甚至犧牲自己的生

活。

不過，民國五十三年次，擔任花旗銀行金融同業處副總裁的黃毅，卻有一套與眾不

同的工作哲學。進入花旗銀行十三年，黃毅從不加班，他只有一次在週末加班的紀

錄，一個禮拜的應酬不超過兩天，回家絕口不談公事、不想公事。

這樣的人，仍然可以在花旗銀行裡擔重任。五年前，黃毅接下這個職位，帶領著近

二十人的團隊，爭取與銀行同業、保險、證券、投信，甚至央行等法人機構的往來

業務，五年來，這個部門對銀行貢獻的收入金額成長超過一倍。去年，這二十個人

創造出十三億元的收入，並將國際科技大廠委外代工的觀念引進國內的銀行市場，

推動銀行將核心業務的非核心能力業務委外給花旗代工。

工作一百分，對黃毅來說，並不困難，從民生國小班長、介壽國中模範生、建中到

台大土木系、台大商學研究所畢業，黃毅是一般定義的聰明寶寶，工作對他來說，

似乎應付得游刃有餘。

但是，工作一百分以外，他的生活也能一百分，就令人好奇了。黃毅充分保有自己

生活空間的方式，不一定是什麼了不起的興趣或娛樂活動，但是，「工作只占生活

的三分之一」，是他堅持的原則，因此，每年固定兩週以上的旅遊計畫，每週末固

定逛書店、唱片行，每天早上與妻子散步去喝杯咖啡、吃早餐，以及音樂會等娛

樂，都是他豐富生活的活動。期許自己每年都要做一件很有意義的事 -- 讓「六十

歲時回憶起來會微笑十秒」

還有一件事可以凸顯他經營生活的用心。民國八十三年，黃毅已經是花旗的主管，

在很多人的印象裡，銀行的主管應該是一板一眼，嚴謹自律，但黃毅竟然報名參加

Marlboro公司（萬寶路香菸）所舉辦的西部探險活動，當時，台灣報名者眾，經過

筆試、口試與體能測試，黃毅成為第十一名，是候補第一名。幸運的，有名獲選者

因故不能成行，於是他得以參加這為期十天的活動。在同伴裡，黃毅的銀行員身分

顯得相當特殊。當時，這群人浩浩蕩蕩開往美國西部，從北邊到南邊，他們學西部

牛仔的騎馬趕牛、玩吉普車、泛舟、越野車等十天，台灣的《民生報》等媒體還隨

行報導每天活動。「過癮極了，」黃毅說，「如果到六十歲時，我想到一件事還會

微笑十秒鐘，那麼我花一年來做這件事都值得。」因此，黃毅每年都告訴自己要做

一件很有意義的事，不管是工作或是旅行、玩樂。

一位與黃毅共事多年的同事形容，黃毅很懂得玩樂，是標準「Work Hard, Play

Hard」的人。這個性格有什麼原因嗎？黃毅反問記者，「妳認為，人生可以規畫

嗎？」

父親驟逝，體會人生無常 --「活在當下，更及時行樂」

黃毅三歲時，父親就過世，得年三十五歲，除了一個姊姊、弟弟外，黃毅的母親腹

中還懷著一個胎兒。直到現在，父親的死因仍然不清楚，「我們根本措手不及，前

一天父親才覺得不舒服，沒想到隔天就走了，」黃毅說，「所以，你今天可能才生

病，明天就掛了。」

也因此，「要活在當下，更要及時行樂」的觀念一直深植在黃毅心中，他不要像他

父親一樣。黃毅從來不相信人生可以規畫，也從來不會把生活切割成「求學、工

作、退休、享樂」四個階段。在黃毅生活裡，他永遠把此刻可分配所有的資源，做

最適當的分配，而不會把資源設想成可以儲存到未來的某一天再享用，根據這個原

則，他的時間配置自然與多數人不同。

因此，問他是否為了追求保有高的生活品質，而放棄工作、放棄更上層樓的機會？

黃毅覺得很好笑，「對我來說，這是極為自然的事，沒有放棄什麼啊！」如果把人

生比喻成一個圓，每個人都有自己的圓，有大有小，每個圓裡的成分也長得不一

樣，「我非常篤定自己要的圓長什麼樣子，我做的每一件事，都符合這個圓的樣

子。」黃毅說。

很多人，對金錢的追求有一個模式，他們的第一個目標是三千萬元，當達到第一個

目標後，第二個目標就是一億元，然後，三億元是第三個目標，然後，就變成「錢

奴」。「為什麼我不會變成這個樣子呢？」黃毅曾經這樣研究自己，許久後，他終

於知道，「人生真的可能很短」這個從小就深深影響他的觀念，是他所追求的人

生，與別人最大不同的原因。寧願工作得久一點，也要兼顧享樂 -- 跑步時悟出

「永遠不與別人競爭」的道理

在「五年級生」裡（民國五十年到五十九年出生的這群人），許多人都想用力的工

作十五年，然後，退休，好好的享樂。但是，黃毅從來沒想過要提早退休的問題，

他不要這種被切割的人生，對他來說，「我永遠要一邊玩、一邊工作，即使可能要

工作得久一點。」黃毅是少數還會認同「五十五歲退休」的「五年級生」。

但是，在競爭如此激烈的花旗競技場裡，眼見著別人都這麼戮力的拚績效，黃毅要

如何保持心中的平衡感呢？「永遠不要與別人競爭，要與自己競爭。」這是他的法

寶，也是他青年時期跑步悟出的一個道理。

黃毅念介壽國中時，為了訓練自己的意志力，每天早上都到公園、或台北體育場跑

步，後來，他發現一個道理，在這個跑道上，隨時都有新加入的人，因此，此刻你

所在的位置，到底是領先，還是落後別人呢？每個人的起跑點不同，加入時間不

同，跑的距離也不相同，在你後面那個人，可能落後你，也可能是領先你的人。

「很顯然，這是一個無法比較的問題。所以，我唯一的想法就是，應該專注在自己

的腳步上，隨時調節自己的呼吸，不要中途跌倒，或亂了腳步。」

黃毅的父親過世後，母親為了撫養幼兒，長期在外地當紡織廠的女工，即使黃毅已

經擔任花旗銀行主管時，母親仍在餐廳裡洗碗，甚至為人幫傭。當時，黃毅下班後

也還會到餐廳裡幫母親的忙。從小，黃毅由祖父母一手帶大，並生活在有五、六十

個堂兄弟、妹的大家族，他從小就知道要如何自己解決問題，如何與別人共享資

源，而在職場上成功。但是，黃毅清楚的認知，一切的成功，只為了活出豐富的生

活品質。

從小的生活經驗，黃毅學會獨立，也學會與別人共享資源，並培養出等待成功的耐

力。而且，「我把一個人當成人在經營，而不是當公司在經營。」因此極度工作，

極度玩樂是他想活出的人生彈性。

近幾年來，我失去幾個職場上認識的朋友，他們以相同的節奏離開，根本來不及道

別，我甚至連他們離去當時到底痛不痛苦都無從揣測，也幫不上忙。

一個是營業單位的新鮮人，退伍後第一份工作，鏖戰數月，

好不容易業績稍有起色，卻在某個盛夏早晨上班途中的紅綠燈前方，

趴在駕駛座上停止心跳呼吸，那時，他還不滿二十五歲。

另一個在日本商社工作，經常出差應酬加班，

總是自豪身體壯得像條牛，沒想到卻在幾個禮拜前猝死。

那個晚上看起來毫無異狀，他照舊因為加班錯過晚餐，

照舊跟幾個同事吃宵夜，喝了一些冰啤酒，進了家門之後，在妻子面前倒下，

送醫已經回天乏術，三十幾歲的人生，劃上休止符。

另一個是熟識經年的老同事，皮膚黝黑，蓄著小平頭，

樂觀愛笑，工作拚命，態度謙和，原是公司倚重的中堅幹部，

卻讓突如其來的癌症打亂所有生命計畫，走的時候，還不到四十歲。

我經常回想跟他們相處的過往，即便只是幾個卷宗之間的傳遞，

幾次會議的共同出席，幾場聚餐的閒聊，或幾回辦公室走道的擦身而過，

我們或許不曾深入交談，卻都熟知對方的脾氣個性，知道彼此能夠容忍的底限，

所謂職場交情該當如此吧！

他們從自己的人生中瞬間抽離，也從職場同儕的集體記憶裡消失，

我或許略知他們在工作上面臨的壓力與瓶頸，

卻不曾體恤他們身體的脆弱，工作霸佔了他們得以喘息的時數，

他們經常憂慮業績無法達成，新產品沒辦法順利上市，

或是趕不及提案給老闆，他們在家庭與職場之間、

人生與事業當中失去身體的主控權，即便公司給了他們優渥的待遇、

高額的團體保險、昂貴的健康檢查補助，卻還是彌補不了生命倉促煞車的遺憾。

企業總是不斷強調績效，工作狂主管也總是大方打亂員工的生理時鐘，

許多上班族的人生因此失去平衡，讓原本只應該share 三分之一時數的職場鐘點，

殘酷侵蝕了另外三分之二得以休閒與睡眠的美麗時光。

一個冗長的會議可以從陽光燦爛折磨到滿天星斗；一場緊張的年度檢討必須搭配

80元排骨便當下肚；七天的年休計畫被迫切割成零碎片段，好應付始料未及的突發

狀況，包括修車、帶小孩打預防針、或是短暫返鄉探望父母，甚至只在家裡呼呼大

睡治癒一整年的時差，哪裡也沒去。

老闆或許每天關心工作進度，卻不曾問過員工有沒有長期便秘的煩惱；

稽核可能按月追蹤交際費用，卻沒興趣知道員工的膽固醇有多高；

同事之間也許計較誰的升遷快、誰的薪水高，卻沒想過誰的快樂多、誰的睡眠品質

好。

長期以來，人們總是將工時長短與貢獻度忠誠度綁在一起，樂意加班心甘情願留在

公司待命的人，經常獲得褒獎讚美，而準時下班抗拒超時工作的人，則被嫌棄。嚴

苛定義中，不乏欣慰的暖流。

早就聽說一個出版社總編輯堅決反對員工加班，一到下班時間就急著趕人，

他希望工作伙伴可以擁有足夠的睡眠與休閒，離開辦公室就把工作鎖在抽屜裡，一

走出辦公大樓就走進自己另外三分之二的人生。

另一家企業老闆更妙，索性把每週放假前的午後也大方送給員工，

鼓吹同事去喝下午茶、泡個不擁擠的露天溫泉、或者來一趟精油芳香療程。

我喜歡這種人性關懷取向的溫暖體貼，而非咄咄逼人的淘空式冷漠，

當然，我也敬佩這些準時要求員工下班的老闆，他們所營造的健康快樂上班概念，

是這個講究高倍速競爭的職場生態中，最迷人的荒漠甘泉。

許多企業或許記得定期保養大小事務機器，為它們更換耗材檢測線路添加潤滑劑，

卻疏於打理員工的身心狀況，或急於測試員工的容忍極限，

期待在薪水額度之內獲得超值對價；而員工同樣高估自己的能量，

總以為吞幾顆胃藥就能撐過身體苦痛，總以為每天睡三小時不成問題，

或者多喝幾杯黑咖啡就能增加幾個小時的續航能力，甚至，

仗著年輕、仗著體力好，就放肆熬夜、應酬、緊張、多疑，

或看著自己的臉色變得蠟黃蒼白，以為多敷幾次臉，多吞幾顆維他命，應該就 OK

了吧！

職場電腦化之後，上班族經常把自己也當成不當機的CPU，即便體內的肝、膽、

胃、腸、腎、心臟、血管、淋巴、內分泌、自律神經、脊椎或視網膜，已經悄悄舉

牌抗議了，

而一徑在職場上逞強的人啊，不要自以為是無敵鐵金剛，身心的 bug早就呼天搶地

了。

被遺忘的職場生理時鐘，以及更多被忽略的員工健康警訊，在屢屢被誇大歌頌的幾

波職場生態革命中，在網路改變了無時差的全球化競爭之後，人類的生理機能並不

具備 24小時運轉的本事，朝九晚五原該是最符合養生的工時概念，所有企業體，

甚至所有工作者，是該逐步修正超時賣命的工作哲學，回歸健康工作的職場概念

囉！

下班了，勇敢收拾公事包準時離開吧！

人生另外三分之二的風景，在玻璃帷幕大樓之外的天空跟你招手呢!

90%男人會做的事

1、90%的男人不願陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉走的。

2、90%的男人不願去丈母娘家，去了，90%是為了家庭團結，給了老婆面子。

3、90%的男人都幻想有錢，有了錢後，要換、換、換，除了孩子，換掉所有的一切，
可90%的什麼也沒有換。

4、90%的男人都喜歡看過情色小說或影像，但90%的會說很少看或不喜歡看或沒有看過。

5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的不是自己的老婆。

6、90%的男人願意接近女性，想留下好印象，或成為護花使者，但90%的沒有達到願望。

7、90%的男人都自我感覺在各方面做的很好了，可90%的還被老婆指出一大堆毛病。

8、90%的男人看別人的老婆很順眼，但90%的不敢靠近。

9、90%的男人不願聽老婆發嘮叨，但90%還是聽了。

10、90%的男人知道自己的缺點，可90%的改不了。

11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁給誰了，沒有讓我找到真是遺憾。

12、90%的男人後悔結婚早了，有90%的說，如果現在結婚就是不是這樣了。

13、90%的男人總感覺床上功夫很威風，但90%的對自己還是不滿意。

14、90%的男人想去風流瀟灑一回.可90%的怕出事不好交待。

15、90%的男人看到熱戀中的人，卿卿我我，有90%的會說，讓我再來一回吧。

16、順口溜
太太是電視，情人是手機，
在家看電視，出門帶手機，
破產賣電視，發財換手機，
偶而看電視，整天玩手機，
電視終身不收費，手機欠費就停機....

Sense好，勝過學歷好

為人父母者
應當借鏡
不是萬般皆下品 唯有讀書高的年代了

不要「太執著於自己所學的那一塊，凡事沒有經過咀嚼，食古不化反而會讓自己變成專業但白目的人。」


Sense好，勝過學歷好
去年奪下「年度風雲廣告代理商」的李奧貝納，總經理黃國燦正是衝出亮眼成績的幕後功臣之一。大學聯考數學只考8分，沒有傲人學歷，他憑著舉一反三的反應力，綻放出比廣告系畢業生更耀眼的光芒。

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文／李筑音
2007年10月 Cheers雜誌
「唯一將幸福列為標準配備」這句汽車廣告詞，你一定不陌生。不過恐怕很少人知道這個廣告創意來自一個中文系畢業生。

在競爭激烈的廣告界，只有中國文化大學中文系文學組學歷的黃國燦憑什麼能夠脫穎而出，表現甚至比廣告科班生還優秀？

答案很出人意料。他憑的竟是一般人認為「沒啥用處」的文學和歷史知識。
關鍵面試：歷史出頭天！
黃國燦談起當年進入華商廣告的一場關鍵面試，200人應考，只錄取8人。

當時3位主考官都是廣告界大名鼎鼎的人物，包括譚福民、凌來誠和劉啟昌。譚福民沒有問他任何廣告專業知識，反而要他談談：「孫子兵法和諸葛兵法有何不同？」

從小就喜歡讀歷史的黃國燦，信手拈來、旁徵博引，甚至用武俠小說「東邪西毒、南帝北丐、中神通」來比喻兩者一脈相承的道理。

這場精采的答辯，為他贏得與當時華商廣告副總經理、也是後來奧美廣告創辦人陳信雄最後面試的機會。當時陳信雄對他說：「少年耶，我看你不錯哦！那你的人生理念為何？」

「自信不自傲、出色不礙眼、平凡不平庸。」10分鐘的面試，他侃侃而談了1小時，當年連copywriter都不懂的黃國燦，就這樣跨進廣告業，一待20年。

「我念中文，但我有自信不管什麼領域，只要讓我進去，我就能找到出人頭地的方法，」他不服輸的說。

現任南桃園有線電視總經理潘煦邦，和黃國燦從6歲開始就是同班同學，也是40年的莫逆之交，就連現在都是住對門的鄰居。

同是中文系畢業的兩人都不想平平凡凡當 老師，潘煦邦回想起剛出社會找工作的情景，直說「真的很坎坷。」

他笑說：「他（黃國燦）的第一份工作是在沖印店賣軟片，我是開著小貨車送金庸全集！」
活著，就要有品味
黃國燦在廣告界闖出名號的另一重要因素，在於「品味」和「態度」。他主張，「人要懂得過生活，不是活日子。對人、對事有一套自己獨特的看法和生活哲學，就是taste（品味）。」

一台7、80萬買的二手積架車，一開10多年，「我就是喜歡那個舊車的樣子，這就是對待車子的看法、態度，不是錢的問題。」

過去自己開公司時，因為希望客戶看到他第一眼就有印象，所以他開始穿得跟別人不一樣，如今不打領帶、一身素袍成了黃國燦的「標準配備」。

建立出個人風格，「有沒有『型』」連帶變成他用人、看人的標準之一。「『士之特立? W行，皆豪傑之士』，做廣告創意就要有個樣子，連個樣子都沒有，就到別的地方去吧！」
尋找自己的核心能力
正是因為找到自己擅長的20％，擁有「舉一反三」這種超越文憑的大能力，對於哲學思想、文學論述任何「有感覺的東西」，都能快速轉化成自己的語言表達出來，大學聯考數學只考8分的黃國燦，從未放棄過自己。

「國三的兒子，我也教他從小就要用這種態度看事情。不要看同學的成績，要看他擅長什麼，看他的特質是什麼。」

他提醒年輕朋友，不要「太執著於自己所學的那一塊，凡事沒有經過咀嚼，食古不化反而會讓自己變成專業但白目的人。」

100元學做有錢人！

1. 建議大家好好看一看！

2. 如果已看過或自認屬有錢者就不用看了！



100元學做有錢人！

從美國、英國、澳洲到新加坡，全民正在修的理財學分

如果你符合其中一項，你就必須學習，這堂因應通貨膨脹而生的M型社會理財新技能。

(文)曠文琪

漲！漲！再漲！全台物價漲聲一波未平，一波又起，從麥當勞、星巴克、菠蘿麵包到計程車，通通在漲。

根據主計處統計，在二百七十個國人主要的花費項目中，從起床後要吃的早點，到祭拜用的金銀紙錢，總計一百九十八項產品已漲價。

通膨節節高升，你快變新窮人了嗎？

三‧○八％！你沒看錯，這是最新公布的九月消費者物價指數（CPI）年增率，它已經創下近兩年的單月新高。然而，這會是特例嗎？

超過三％的物價指數年增率，是什麼意思？

具體來說，這隻巨獸會大口啃食你的存款。你現在擁有的一百萬元現金，若什麼都不做，三十年後就只剩四十多萬元！這隻巨獸，也會重挫你的退休計畫。如果你計畫三十年後要退休，現在每月三萬元的生活品質，三十年後，你需要七萬三千元才能達到相同水準！

焦慮無濟於事，從現在起，你必須學習新的理財技能，才不會被打入Ｍ型社會的貧窮左端，成為「白領新窮人」。

美國紐約聯邦儲備銀行第一副總裁史督瓦（Jamie B. Stewart），在「日益重要的財金智慧教育」演講上點出關鍵：「一個人會賺錢，並不表示當薪水到他的手上時，他能有智慧的使用判斷。事實上，是當錢到了自己的手上，才開始財金智慧第一次最基本的測試。而大多數人的測試結果是不合格。」

開門第一課：看重一百元的威力

在物價高漲的Ｍ型社會，每個人都知道，「要理財，先要有財可理」，也焦慮著，如何去找出這筆「財」。但多數人想的都是，努力爭取加薪，或者投資股票賺一筆，卻很少人在乎眼前的「一百元」。

因為你懷疑：一百元有什麼用？但一百元，在有錢人眼中，有著巨大威力；窮人卻反而看不起一百元。

如果你知道，每天省下一杯一百五十元的咖啡，或者少搭一趟計程車，三十年後，你就能擁有一千萬元，這樣，你還會看不起一百元嗎？如果你每天省下一百五十元，每個月固定投資基金五千元，只要年報酬率達一○％。這筆小錢，三十年後就能讓你晉升千萬富翁之列。

「世界上最偉大的力量不是原子彈，而是複利！」這是愛因斯坦的名言。因此，有錢人連一塊錢都要管理，並且讓那一塊錢在未來賺更多的錢。

入門第二課：花一元要有三元的效益

週六午後，台北敦化南路上。年薪近千萬的遠東商銀個人金融事業群副總經理喻芝蘭，她的先生是前台大校長孫震之子，她富有，但用錢理智得驚人。

下屬結婚要送花，日薪上萬元的她，會親自走到花店反覆琢磨，把玫瑰花之間的距離放大，創造出一個比人還高的花座，讓五千元的預算，看起來像是上萬元手筆。因為，這次要做的是「面子」。因此，要讓花出去的錢，盡所能的把面子做大。

一塊錢，要發揮三塊錢的效益。這樣精算，豈不麻煩？「不，這樣讓你能把資源放在真的喜愛的地方，」省下來的錢，她可以用來買一張三千元的音樂會票，毫不心疼。她深信一句話：「管理金錢，反而會增加你的自由。」

入門第三課：懂得儲蓄未來財

喻芝蘭自己有一套「三二一」法則，這套法則的重點是：不花掉未來的財富。她將收入分成：三份現在，二份未來，一份自己。每個月，她先扣掉「未來」的兩等份後，才開始支配其餘四等份，沒花完的就繼續移入「未來」的帳戶。所謂的「現在三份」是指生活所需花費；「未來兩份」則是儲蓄將來所需，如退休基金；「自己一份」是充實自己基金，買書與上課都包含在內。

「越年輕，越不能省，假如扣掉生活費後，真的沒剩多少，乾脆全拿去學東西，」喻芝蘭就是靠自我充實基金，在當授信部門主管的時候，去上基金經理人研習班，建立了廣大的顧問人脈群。當她任職遠傳時，上了購併相關課程，兩年後當遠傳購併和信時派上用場。

「如果是把收入減掉支出，才去做儲蓄，你可能在花未來的錢而不自知。」中華民國財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠說。

入門第四課：分清「想要」和「必要」

股神巴菲特（Warren Buffett）擁有五百二十億美元身價，卻不願意花錢買套昂貴的西裝，不是他吝嗇，而是「穿在我身上看來很廉價，那就沒有價值，」他說：「價格是你付出的，價值才是你得到的。」懂得區分它，不盲目被價格所引導，是巴菲特成為全球第二大富豪的有錢基因。而這也是有錢人與窮人的差別：能否洞悉自我的欲望。

所謂的「想要」是指：我想感覺好，讓別人仰慕。所以我買跑車或是名牌皮包。「必要」則指，生存的必需品，如食物、居所、子女教育、退休養老金等。

當你區分出欲望的種類後，還要將自己的欲望排列出優先順序，才能照著順序聰明花錢。但很多人連第一個步驟的區分都不會。

最後一堂課：養成管理金錢的習慣

珍惜一百元的力量、有儲蓄未來財的概念、區分出欲望的類別後，就要開始計算成本效益，做出抉擇，然後「反覆練習」，這是要成為有錢人，最後一個步驟。

比如說。你現在計畫買一輛七十萬元的車。但你是否算過，十年下來，停車費、油錢等支出約一百三十五萬元。如果你不買車，把錢拿去投資報酬率約一二％的基金，然後以七千元獲利搭計程車。十年後，你仍握有七十萬元的正資產，還省下停車、養車的心力支出。

算下來，你為車子付出的機會成本超過兩百萬元。但人是習慣的動物，多數人嫌計算很煩，而敗在「習慣」這一關。然而要牢記：管理金錢的習慣，遠比你擁有的錢財數目更重要。

打破心理帳戶迷思，千萬身價不是夢

二○○二年諾貝爾經濟學獎得主，是普林斯頓大學心理學教授卡尼曼（Daniel Kahneman），他揭開了人的心理如何影響經濟行為的秘密。比如說，人為什麼會覺得分期付款比較划算？明明這還會增加利息的成本，原來人很容易有心理帳戶的迷思，商人等於在人的心理開了很多個心理帳戶，讓每個人因為每個帳戶要支出的錢不多，而沒有防備，做出消費。

建立起上述觀念後，接下來要做的只是花錢前的自我對話。

要當窮人，還是有錢人，繫於一念之間。當你讀完這篇文章，開始決定每天少坐一趟計程車，並且為了三十年後可能創造的一千萬元感到欣喜時，屬於你的奇蹟，也正在發生。

3C商品尾牙祭 提前點火

【聯合報╱記者祁安國／台北報導】 2007.11.05 03:08 am


物價飛漲，但3C數位家電不但不漲，反而降價，尤其往年12月初才開賣的「尾牙祭」，今年提前開打，從本周8日登場「台北音響影視大展」、月中的燦坤的會員召回大特賣，以至於順發3C的「阿莎力便宜特賣會」，都以主打尾牙商品為主。

3C通路業者表示，今年尾牙市場變數難測，目前看法兩極化，有的說經濟狀況不佳，企業少發現金，尾牙改送家電為主；另一種比較悲觀的說法是企業不賺錢，尾牙的贈品將大幅縮水，採購家電的數量也將減少。

在市場多變的環境下，業者寧可先搶市場，以致今年尾牙促銷期提前至這一周就點火；本周的「台北音響影視大展」分別在圓山飯店和世貿一館兩地舉行，主辦單位主要是為了因應M化的消費趨勢，在圓山主要展售為Hi-End千萬元等級的影音家電為主，而在世貿則以平價化為主，主要以液晶電視、多媒體電腦和平價音響為主，尤其是非1080P高畫質的影音設備，降幅近30%，42吋的液晶電視三萬元有找、真空管的音響3千元有找；但在圓山飯店則展出千萬元等級的玻璃音響和160公分高的號角型音響。

BenQ台灣區總經理洪漢青表示，上個月就有許多大型企業直接找BenQ洽購尾牙商品，這種現象往年快到年底才會出現，今年卻特別提早，可能是企業也都在精打細算提早作準備。

燦坤尾牙促銷期將從16日會員召回特賣會開始，主打的商品以液晶電視、筆記電腦、電玩主機為主，季節性商品除濕機、電暖器都有8至9折的優惠。

順發3C一直到這個月18日為止舉行第一波促銷特賣，宏碁和AOC的24吋液晶螢幕跌破14900元，創24吋液晶螢幕市場新低，同時購買尾牙家電有五大好禮，買冰箱、洗衣機送象印保溫瓶。

CASIO這周9日、10日兩天舉行3折商品特賣會，從數位相機、電子表、鬧鐘、電子琴、數位鋼琴、全部三折起，另外還有排隊商品，600 萬畫素數位相機EX-P600，原價16900元，排隊價2990元，但限量50 台。

【2007/11/05 聯合報】@ http://udn.com/

醫定要注意／噁！2年沒洗 小心黴菌污垢布滿眼鏡...

醫定要注意／噁！2年沒洗　小心黴菌污垢布滿眼鏡...
更新日期:2007/10/30 18:04 記者:記者陳園淳、王鎮宇／台北報導


離靈魂之窗不到1公分的位置，當心可能藏污納垢！我們把戴了2年，幾乎沒有仔細清洗過的眼鏡拿到顯微鏡底下檢查，結果除了滿滿的污垢，還有會容易引起眼睛發炎的黴菌！


眼鏡的鼻墊已經泛黃，上面還有黑黑的污垢和油漬，記者把這個用了兩年、幾乎沒有清洗過的眼鏡在顯微鏡底下仔細看，放大之後的畫面，實在讓人嚇一跳，因為離靈魂之窗不到1公分的地方，竟然這麼髒！


眼科醫師蔡瑞芳：「很小的灰塵，但是這灰塵可以看到可能的黴菌或是細菌在這邊滋長，大部分都是我們的螺絲的地方，或是鼻墊的地方。」


滿滿的黴菌和污垢佈滿在眼鏡上，尤其是螺絲和鼻墊的地方最容易潛藏細菌，一旦皮膚或眼睛出現傷口，經由手搓揉，這些看不見的殺手就有可能趁虛而入。


蔡瑞芳：「如果說萬一你眼睛去揉了，造成我們角膜的破皮，那這些細菌或黴菌，就很容易我們角膜的潰瘍。」


每天常時間佩戴的眼睛，醫師說一定要天天清洗，仔細用清潔劑加上清水沖洗，才能避免細菌從靈魂之窗入侵。

我 就像一粒葡萄，只有一層薄薄的皮保護著

[陳素美 (P6304935)] ;
( 一篇 很感人的真實報導 )

如 果你覺得人生灰暗，請看看武陵高中楊士賢
當議論今日青少年物欲橫流的聲音甚囂塵上時

您可曾想過，就在台灣，有一個孩子
他因為還有錢夠買下一餐的便當而慶幸自己並不窮？

當滿街青少年為奔放的青春狂歡上色時
您可能體會一個早已深深見識過生死幽暗，人世斑駁的孩子
內心那份孤寂的素淡？



桃園武陵高中一年級的楊士賢， 只有一隻神經正在萎縮中的左手臂
父母雙亡，目前與輟學就業的弟弟相依為命

四月之前，老師、同學對他身世知道的就這麼多
因為他從不訴苦，也積極參與社團及勞動服務，表現和一般同學沒什麼差異

甚至有回校方要幫他申請清寒獎學金時，他還婉謝說：
「我還過得去，可能有人比我更需要。」

四月間，學校邀請一位殘障人士來做朝會演講
請幾位殘障同學上台談激勵，楊士賢是其中一位

訓導主任顏弘洺回憶當時情景說：
「他只是平靜敘述，連哽咽都沒有，但卻讓師長同學們都掉淚了。」

原 來，十八歲的楊士賢有段遠超過老師、同學們想像的坎坷故事

楊士賢的右臂斷送於五歲那年的 一場意外
當時攀吊在電捲門上玩的他，不慎誤觸遙控器，整隻右手因此被夾捲壞死

龐大的醫療費已使原本就不寬裕的家境更加困窘

沒想到過幾年開計程車的爸爸又因帕金森氏症倒下
從此媽媽開始日夜在電子廠做工養家的日子

升國一那年暑假，爸爸去世
不久，媽媽發現罹患大腸癌，次年，便因癌細胞擴散相繼去世
「媽媽曾動過一次切除手術，醫生囑咐她要長期休養
但她出院第三天就趕去工廠上班
因為她怕請太多假被開除，我們家就沒收入 了

楊士賢很心疼媽媽消瘦得只剩皮包骨和一個鼓脹的肚子
他曾想代媽媽去做工，但媽媽認為他身體殘障
只有用功讀書，將來「用頭腦賺吃」才有活路

他說他高中聯考要拚六百 分以上， 請媽媽放心時，媽媽安慰他:
盡力就好，身體第一， 我只要你帶著弟弟倆好好活下去，不要像媽媽一樣生病

這話讓楊士賢警覺到，媽媽就要 離開了

果然 不久，楊士賢在學校接到醫院的緊急通知

趕到時， 看到醫院正為媽媽做電擊
醫生要他們兄弟倆高聲喊媽媽， 也許有助媽媽從昏迷中醒來

但楊士賢並沒喊，他說：
我看到媽媽全身都放鬆了，臉上有種她在生時我從沒看過的平和安詳
我想，媽媽，就走吧，不要再回來受苦了！

媽媽去世後，楊士賢幾度想「跟媽媽走」

但後來一轉念，決定依媽媽的心願， 發憤圖強活下去
我想雖然我卑微得像一粒 沙子
但只要活著，就有改變的機會，要是死了，就什麼都沒了

楊士賢說，與媽媽分離的打擊
將從小自卑封閉、對什麼都不敢懷抱希望的他，一寸寸地敲醒了
不僅課業開始進步，連在校的人際關係都慢慢寬闊起來

從小同學們嫌我髒臭，笑我吃便當笨拙的模樣像狗， 我很怕與人接觸

加上家庭背景的因素， 同學們談笑的內容我幾乎都插不上嘴

因此，我非常孤單，有時功課不懂， 鼓起最大的勇氣問同學
人家只要有一點點不耐煩， 我就退縮，很難過自己為什麼那麼差勁

楊士賢回想過往，覺得自己實在太傻了
因為他現在知道逃避只是浪費時間 實實在在面對問題才是解決之道

另外， 他也明白了
朋友關係是相對的
一定 要先主動打開自己、關心別人

楊士賢談到這一路走來，要感謝 的人太多了
尤其是國中的國文老師常雲惠，和同學謝志傑

有一次作文課，老師要同學們用比喻描寫自己， 楊士賢寫道：
「我就像一粒葡萄，只有一層薄薄的皮保護著。」

常老師誇讚他能表達內在感受，還送他一本「小王子」
那是他擁有的第一本課外書，也是他至今最愛的一本書

這個鼓勵也讓他首次感受到自我肯定的喜悅


小王 子裡面提到，小王子的朋友狐狸說，牠喜歡看金色的麥子
因為每次看到金色麥子， 就會想起有一樣金色頭髮的朋友小王子
我明白這種友情的感覺真是幸福美好

謝志傑綽號猴子，因為生命中有 了這個朋友
所以， 香蕉對我來說就不只是香蕉了
它總讓我想念起我的朋友， 和我們共有的時光

「猴子」有一次上籃球課時，故意說他不想打

陪楊士賢蹲在場外看，雖然猴子什麼也沒說
但那一刻楊士賢好感動自己終於有了一位朋友

樂觀進取的「猴子」常鼓勵楊士賢積極思考， 對他大有啟發

楊士賢說，國中時有次公民課出了一題是非題：
接近孤獨的同學是一種仁愛的表現

檢討考卷時， 有位同學舉手問老師為什麼？

楊士 賢當時覺得那位同學真是太幸福了
幸福到不懂接近孤獨的同 學為什麼是一種仁愛的表現

他 說：「但我寧願自己是不懂這句話的人。」

楊士賢說話有一種這個年紀少見 的篤實靜定
他曾 怨恨自己的身世及欺負他的人

但現 在他感謝斷臂讓他更容易看清人性
感謝 窮苦讓他更禁得起磨練

同 時，他了解到每個人有不同的成長環境、發展方向
不能 只站在自己的立場評斷別人是錯的



楊士賢希望自己是個「思想成熟 深刻，但心很「單純」的人
他把考上師大、將來成為一個很能鼓舞學生的好老師當成目前奮鬥的目標

至於現實生活上的種種困難，他倒是看開了， 也習慣了
唯一不放心的是「比我聰明、健壯的弟弟卻沒繼續升學」


武陵高中的十多位老師， 每月固定捐款作他的生活學雜費基金
聽了他的故事以後，全校同學更紛紛主動發起一項項溫馨的活動
楊士賢 說，他唯有更用功讀書，以報答武陵的恩惠

穿著武陵的黃襯衫走在街頭時
我常想要是媽媽能看到， 一定很高興、很驕傲

思念媽媽時，楊士賢仍有萬般心痛不捨
但他告訴自己不能再哭了，哭是沒有用的

只要想到媽媽曾那樣愛他、為 他奉獻一生
他就 永遠有勇氣抬頭挺胸向前走

想每個人都會有失意,心情低落的時候
顏回雖居陋室但卻能自得其樂

日子怎麼過. 日子過得快不快樂
都在於你對自己的際遇怎麼去看 ,由哪個角度去看.不是嗎?



身為一個母親 , 在製作這篇文章時
真的是心疼到不能抑止淚水 .

一隻勇敢揮著殘翼的小鷹
如此孤單的飛翔在舉目無親的紅 塵中

想必他天上的母親
正心疼地期待著孤雛的振翅高飛

一個母親最深的無奈
就是無法陪伴孩子的成長
我深切為他祈禱著
但願坎坷之後會是一條光 明大道
也但願人間有著更多的溫 情伴他成長

龍應台 / 目送

華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沈沈下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。

很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。

鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影－－就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能 夠準確聽出自己那一個的位置。華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。

我看著他瘦小的背影消失在門裡。

十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。

他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。

我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。

現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的車。即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。有時 他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒 公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

我慢慢地、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。

博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷 邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車 子。」

我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙 子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。

我總是在暮色沉沉中奔向機場。

火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沈重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

日本人的關機道德---吳淡如

日本人的關機道德---吳淡如

台灣人的"禮儀"似乎愈來愈遠離我們了 ,現在的小孩,說好聽的是有主見..說難聽的是不會為別人著想,只想著自己的感受...而現在的社會...愈來愈沒有人情味及道德心...教育..真的要從小教育起丫...

廣告的強力促銷、商品推陳出新，現在沒有手機的人，快成為絕種動物了。據一項調查顯示，十六歲以上青少年，幾乎八成都有手機，有人甚至擁有多個手機和門號，多到自己都忘了有幾個的地步，連台北市的小學生也人手一機，家長樂觀其成，以為這樣才方便調查行蹤 。

十年前開始流行趨勢預報，但是幾乎沒有任何靈敏的「趨勢預言家」預言到這種情況。五年前，只有有錢人才付得起手機費用，有特權的人才能快速申請到門號配額，現在，有了預付卡，連門號都可以用完就丟，「一元手機」到處都是。

任何現象與物質都沒有絕對好與壞，都是使用者的品德左右它的好與壞。

日本的行動電話系統，獨樹一格，一到這個國家，幾乎只有在該國購買的手機與門號才能接收到訊號。這一次我一個人抽空到日本自助旅行，為了方便，本來想辦一支手機。後來發現，在日本用手機並不是那麼方便。為什麼呢？

因為日本人已經開始全體動員，遵守手機使用道德了。

以坐我旁邊的中年男子為例吧。他把手機開成震動式，一接到電話，還沒來得及低聲「摩西摩西」，就對我低頭作揖，好像做錯了事一樣，接著就快步跑到車廂與車廂的連接處，兩個小時的車程中，他像一隻忙碌的螞蟻一樣謙卑的跑來跑去，然後索性就沒有回來了，我想，他實在很怕打擾到本車廂的乘客。

這種手機美德，和我們在台灣看到的狀況真有天壤之別啊。任何的一種鈴聲，都可能打擾到一個快要進入夢鄉的人。但是，在我們的火車中，平均三到五分鐘，就可以聽到亙耳的鈴聲，自從手機如此流行之後，大概沒有人可以利用坐火車的時間，好好閉目養神吧，除非他的神經比水管還要粗。

這是手機的錯嗎？不，當然是使用者的問題。

我發現在日本不須辦手機，因為能接收的地方很少，幾乎只有在大馬路上。而在大馬路上，國際電話並不難找。不只是在乘坐火車的時候會看到不許用手機的警語，日本的一般餐廳多半也禁用手機，很少聽到手機此起彼落的尖叫，就算要接電話，也絕對不會聽到有人以高亢的聲音說：「聽不清楚，喂、喂，大聲一點‧‧‧。」更不會有人用手機聊天，把陌生人都當成關係人，因為周遭的人都關心他的談話內容般的高談闊論 。

表演場所或集會地點更不用說了。這些場所為了防止有人忘了關手機，都會裝設反接收器，根本別想在廳堂內收到電話。

而我們呢？所有從事表演藝術或演講或當老師的朋友，都有相同的困擾，他們總被不時響起的鈴聲打斷了情緒，就算是事先宣佈，請關機，總還是會有「痞子」犯規，有時正演到傷心處，鈴聲劃破寂靜，大家真是「情何以堪」，有人還屢勸不聽，好像急著提醒大家，我有手機喔。

痞子，可是有男有女。有一回我與朋友聽某教授愛樂講座，後排有個女士，根本就沒在聽講，不斷的把電話給所有的朋友：「喂，我在誠品聽愛樂講座哦。」她講了幾遍之後，我的朋友忍不住了，對她說：「妳可不可以不要妨礙大家的聽覺？」她才住嘴。

對於這樣的人，我十分不能理解，然而類似情事常常發生。有一回，電視錄影錄到一半，現場有位年輕觀眾的手機響了，中斷了錄影，主持人愕然，他還大方接電話，一點也不怕眾目睽睽。我真的不懂，他是在什麼樣的教育下長大的。

只有尊重別人，人家才會尊重你。

還好每次看電影的時候，都會有某家電信公司提醒人們：關機是一種美德。我為他們的商業良心喝采，那無疑是最有用的廣告，說出了大多數觀眾的心聲。手機的鈴聲透露的不只是「有人在找妳」，其實更說明了「有人會看妳」，牽涉到一個人的修養與品性。一個完全不怕鈴聲打擾到別人的人，暗示著他也不怕成為打壞一鍋粥的老鼠屎 。

一個懂得不妨礙他人自由的人，對自己的手機會有警覺性和自制力。

我很想建議年輕女孩，端看男孩如何對待手機鈴聲，就可以判斷他會不會尊重妳。人性有它「一以貫之」的地方，不會尊重他人、不顧慮到他人存在的人，不會真的尊重妳。說要為妳摘星星，不過在哄妳呢。

據最新公布的資料顯示：台灣的行動電話門號已超過一千七百萬個，以台灣兩千三百萬人口來說，持機率是亞洲第一，相信在全世界也應名列前茅。當然持機率愈高，代表這個國家在物質生活上愈優越，但這就表示這個國家愈文明嗎 ？

在台灣，行動電話的使用已接近氾濫，除了法律規定不得在飛機上及開車時打電話外，電影院、音樂廳、餐廳、會議場所、演講會中，隨時可以聽見電話響。這種文明社會所不能接受的粗魯行為，在台灣卻早已見怪不怪。

是總統打來的吧？

無視旁人外賓側目不久前，在公車車廂上看到某家行動電話業者打出的廣告竟然是「教室變成聊天室」，藉以宣揚該種手機可以在上課時供學生私下傳遞訊息之用；我一直「誤」以為教室是用來聽老師授課的。身為禮賓司長，我看到太多因行動電話使用不當，而在外賓面前失禮的例子。

五二零就職大典時，陳總統接受某國總統的祝賀，雙方交談時，我外交部某陪同官員的手機突然大響，雖然馬上關機，但兩位總統的談話因此遭到干擾，外國總統還特別轉頭看看是誰的手機。

今年三月時，布吉納法索總統龔保雷來華訪問，陳總統特別在高雄舉辦國宴以示歡迎。國宴中，兩位總統分別致詞時，居然都聽到行動電話的響聲。

日前呂副總統設宴款待一位來訪的外國貴賓，就座後，呂副總統首先介紹我國陪客，剛介紹到我們一位極資深官員時，他面前的大哥大突然響起，這位官員不但沒有立即關機，反而拿起來就講話，同時站起來邊講電話邊走了出去，讓在座的中外貴賓個個目瞪口呆。

坐在我一旁，他們的禮賓官靠過來，消遣我說：「一定是你們總統打來！」（不然誰敢在副總統宴會桌上接電話）

在一次歡迎外國總統的軍禮典禮上，我國元首正在致詞，一位參加典禮的我國高官的行動電話卻在此時響起。同樣的，他不但沒有馬上關機，還打開來說了幾句話，讓在場的訪賓及駐華使節人人側目。

這在台灣正常嗎？

總統演講照打不誤數年前美國幾位剛卸任的部長級官員到外交部，與當時的胡志強部長舉行工作午餐，席間一位民意代表的大哥大響了四次，每次都因為他講電話而中斷了會議的進行，坐我身邊的外賓忍不住問我：「這在台灣正常嗎？」

另一次則是，美國前總統卡特來訪發表演說，演說開始，一位市議員姍姍來遲，跨過一排人坐到我旁邊的空位，不久手中行動電話響了，她低下頭開始講話，旁邊的來賓實在忍無可忍，紛紛用手指戳她，要她閉嘴。

去年底薩爾瓦多共和國總統佛洛雷斯來華正式訪問，並安排前往立法院發表演講，那天立法院來了約二分之一的委員。在佛洛雷斯總統短短三十分鐘，包括翻譯時間在內的演講中，雖然絕大多數在場的委員都專心聽講，但還是有委員遲到、早退、聊天，更有人雙手高舉著報紙看報，不過最不可思議的是，演講中委員們的行動電話響了二十多次，這還不包括振動式來電以及打出去的電話。那一天佛洛雷斯總統在台上演講時，隨時都有二至三位立委在講大哥大 。

我們李總統的「太平之旅」，陳總統的「鴻祥之旅」、「睦誼之旅」，都去了中南美洲及非洲，並在這些友邦的國會發表演說，包括薩爾瓦多共和國在內。這些國家的國會都以最隆重的儀式接待我們的兩位總統，當我們的總統在台上發表演講時，每一個國會議堂都是滿座，每一位議員都非常專注的聆聽演講，沒有任何議員遲到、早退、交談，更不用說打大哥大了。

再看英美等國家，他們的國會殿堂都有悠久的傳統，根本就不准議員帶大哥大進入議場內。文明境界差得遠！

注意關機　基本禮貌

今年春節時，我父親因心肌梗塞不幸逝世，依家母願望，先在殯儀館辦了一個簡單的基督教儀式。牧師在講道時，竟然有手機響了，雖然馬上關機，但傷害已造成。

第二天家父的追思禮拜開始前，我請牧師先上台要求來賓關機。一個文明的社會，在這種場合難道還要喪家出面提出這種要求嗎？即使如此，在禮拜進行中仍然聽見了手機響。

大哥大的普及為我們帶來了方便，提高了生活水準，但並沒有使我們的社會更文明，反而凸顯了我們的自私及對周邊人事的冷漠。每一個文明社會都有一套日常生活的準則，在西方社會俗稱Common sense（常理），應用到使用大哥大，即是能夠知道通話的禮貌及何時該關機為宜。是的，我們是一個政治自由、經濟發達的先進國家，但在生活教育方面尚待改進。李前總統登輝先生當年所提倡的「心靈改革」，就是希望締造一個關懷他人、讓精神與物質文明能均衡發展的祥和社會。可是單從台灣手機濫用的情況看來，我們離那個境界還差得很遠 。

我常被問到：什麼是大哥大的使用禮貌？其實很簡單，就像為人處事的基本道理一樣，在方便自己時，不要忽略了身邊他人的權益---請注意關機。 !

請非常「用力」的轉寄出去！

認識的寄，不認識的也想辦法寄，讓我們的「政府官員」、民意代表......

知道他們有多麼的野蠻、沒有水準。

也希望所有的人都能做到關機的禮貌。

快樂製造機

吳金津(中國時報浮世繪)

前幾天到內湖聽一場演講，讓我印象最深刻的是主講者朱平先生，分享如何讓自己
做個「快樂製造機」，他談到他每天早晨都會去逛傳統市場，每天都會製造一些快樂給賣菜的老闆們。

比如他買了23元的菜，拿30元給老闆，說 :「老闆， 23元算25元，找我5元就好。」
這些老闆們反應大致上有四種反應──
第一種：起初非常驚訝，之後非常開心地找了5元，說謝謝。
第二種：老闆堅持找7元，不佔客戶便宜，但老闆很開心。
第三種：是多送點蔥蒜，也很開心。
第四種：是最高竿的反應，「不然我幫你湊30元好了，一共是32元，算你 30元就好。」

哇，真是高手，原本是要讓老闆佔便宜的，反過來卻讓客戶多買又有佔便宜的感受，更是個「快樂製造機」。

前日傍晚，我逛傳統黃昏市場時，決定玩一下朱先生的遊戲，暫時改了殺價習慣，

想創造點快樂給老闆們。我到一家以前常殺價、討斤兩的攤販前，買了157元的青菜，

結帳時，剛好聽到菜販老闆對旁人說了一個笑話，非常好笑，

我非常愉快地說：「老闆，你好幽默，你的笑話很好笑，157元算160元，這裡是160元，不用找了。」

老闆笑了，說：「這怎麼可以，不然妳還需要甚麼，我送妳。」老闆便送我一大塊嫩薑。

後來到了另一家買甜不辣29元，拿30元給老闆，我說：「阿伯，29元算30 元，不用找了。」

老闆有點訝異，一時之間反應不過來，還是找了1元給我，我笑笑地把1元還給他，說不用找，

他趕緊又多放了一塊甜不辣給我，從他驚訝轉而高興的表情，我知道我做到了。

回家的路上，我嘴角掛著微笑，哼著歌。睡前在日記裡寫下：「算一算，我多花了4 元，賺到了甚麼？

1.賺到了好心情；
2.賺到了老闆的笑容；
3.賺到了老闆的謝意；
4.賺到了老闆的友誼；
5.賺到了一塊嫩薑和一塊甜不辣；
6.賺到了愉快的晚餐。

當我們決心要當個「快樂製造機」時，就會感染對方，形成一個良性的影響，

讓更多周遭的人像我們一樣，成為「快樂製造機」。





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*****看一個人是否快樂，不要看只笑容....

看一個國家的國民教育，要看他的公共廁所。
看一個男人的品味，要看他的襪子。
看一個女人是否養尊處優，要看她的手。
看一個人的氣血，要看他的頭髮。

看一個人的心術，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。

看一個人的性格，要看他的字寫得怎樣。
看一個人是否快樂，不要看只笑容，要看清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。

看兩個人的關係，要看發生意外時，另一方的緊張程度。

看你重不重視我的郵件，就要看你有沒有看到此處了 .......

Have a nice day!!!!

人生需要好好活著

好好的活著，不是因為堅強，只是我們別無選擇！

人生需要好好活著，就必須學會如何活，不必汲汲汲營營追求不屬於自己的東西，不必比較別人是否勝過自己，懂得放下俗世的比較與爭強好勝，學會愛自己，體諒別人，不再自怨自艾也不怨天尤人。

生命的自由，就從放過自己開始。

你會發現生命會變得更自由了，你也會發現生命有多元的出路，而每一個出路里，都閃耀著希望的光芒。

我覺得有句話說的很有道理，當你笑時，全世界都會跟著你一起笑，但當你哭時，卻只有你自己一個人在哭。

人生是一種現實，過度理想化，難免心中有種種不平的感覺，但人生也不必過度悲觀，也許有人會說人生豈能僅用正面能量就可以解決很多事情，確實過度樂觀並不能解決很多事情，但悲觀也不能解決很多事情。

與其一直往牛角尖裡鑽，不如好好認清人生的現實的那一面，而一個人的態度會決定自己的生存的高度。

人生需要好好活著，並不是因為你特別的堅強，而是你，別無選擇。

人生就是如此，即使你沒有把握能夠活得更好，但是你仍然要努力去過每一天。

也許我們要問，什麼才是溫暖你我的心靈的糧草？什麼才是幸福人生的最終感悟？

然而仔細思量，細細品味，無非就是要讓自己好好的活著，即使生命不夠精彩，也要讓生命充滿正面的能量，不要讓自己的眼睛失去光澤，也不要讓心靈感到荒蕪。

即使我們的外表平凡無奇，但只要是我們內心的風景夠精彩，心靈覺得自由，那麼，我們也算是不枉此生了。

人生是一齣獨一無二的戲碼，不管情節是否高潮迭起或平淡無奇，結局是悲還是喜，一旦粉墨登場登場了，就得全心全意的投入，直到生命的最後一幕！

也許平平凡凡，平平安安，就是人生最美的日子，能夠不必擔心，不必恐懼就是人間天堂了。

人生所求為何？不就是平安健康嗎？那麼我們就平平安安的好好活著。

好好的活著，不是因為堅強，只是因為這是生命的選擇！

陳安儀的筆下人生

有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」

我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」

算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩 ……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。

婚姻到底是什麼？我經常問自己。

我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。

在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。

大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。

正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高 20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！

矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。

當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！

後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。

不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！

長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」

爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在 55歲那年病逝。

媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。

終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。

還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。

然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。

我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。

婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！

婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。

婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？

婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？

婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？

婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？

我一直都想不太出答案。

有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。

要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。

無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。

否則都還可以持續下去。


只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。

只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。

只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。

只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。


妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。

妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。

提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。

研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。
我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。
1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則：

美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前

的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩

子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束

的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光??，以他們自然的速度

去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著

孩子的節奏享受生活。

2. 教導他關懷別人：

快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。

要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，

和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工

活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成

喜歡助人的習慣。

3. 鼓勵他多運動：

陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳等，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變

得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有

較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。

4. 笑口常開：

常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有

益處。光是大笑，就是很好的運動。

5. 有創意的讚美：

當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪

些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，

真的很有禮貌。」不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物

或用錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母

應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。

6. 確保孩子吃得健康：

健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，

儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。

7. 激發他內在的藝術天份：

雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈

等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆

塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈音樂

，也會對自己感到比較滿意。

8. 常常擁抱：

輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，

可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力

，撫平不安的情緒。

9. 用心聆聽：

沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻

耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子

說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽

過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。

10. 放棄完美主義：

我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如

，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。

事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳，急著幫

孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，

這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。

11. 教導他解決問題：

從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力

解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法

拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：1.確認他的問題。2.讓他描述他想到解決方式。

3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要

的協助。

12. 給他表演的舞台：

孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事

給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩

子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

孩子認輸成大器

【文／柯寶絢(信誼學前教育雜誌親職專欄作家)】
好勝心是進步的動力。好勝心太疲弱，行動便缺乏積極度，難以獲得自尊和成就的滿足；但凡事想爭第一，又容易惹人嫌，自己也增添許多挫折感。過與不足需要更細膩的拿捏，如何以平常心看待輸贏，是寶貝也是爸媽該學習的課題。
求表現是想證明自我
寶貝3歲以後逐漸能生活自理，也開始懂得和同伴一起玩。他們在實物操作的過程裡，看到自己可以做什麼，在與同儕的比較裡，更確切知道自己在團體中的位置，因而肯定自己的價值。


但是爸媽也會發現，4～6歲的寶貝處處追求表現，喜歡幫忙家務、照顧弟妹，有時卻過度擴張自己的能力，總是說「我來幫忙，我會！」真正把事情交給他時，卻做得二二六六。


其實寶貝不是故意「欺騙」爸媽，他們只是不太清楚自己的能力究竟到哪裡，爸媽應該要肯定寶貝願意服務的心，並且從旁協助他們獨力做好一件事，強化他們的成就感。


求好的心與生俱來

每個人都有成長的動機和潛能。即使是襁褓中的小寶貝，在爸媽的微笑和鼓勵下，也懂得一再重複大人稱許的動作。以前在家隨便一個舉動輕易就能奪得大家重視的寶貝，進入幼兒園後，卻得在十多個小孩之中爭奪老師的注意和讚美，只好更加賣力「演出」，一旦發現速度最快、做得最好可以得到獎勵或老師的讚美、同學崇拜，當然奮力朝這方向前進。


但第一畢竟只有一個，贏了開心得意，輸了難免傷心沮喪，爸媽要做的是教導寶貝欣賞冠軍以外的美德，譬如過程中努力不懈的精神，或者是心甘情願服輸的大器，寶貝才不會一味執著在爭奪第一的光環裡。


輸可以增強挫折容忍力

「贏」雖然令人開心，但「輸」也有它的正面意義。服輸的過程，不但是運動家精神的培養，爸媽更可以在和孩子一起檢討輸的過程中，找到寶貝未來進步的方向。


更重要的是：因為輸過、挫折過，孩子真實經歷過如何從一個個小低潮裡爬出來，生命的韌度也因而慢慢厚實強健。日後遇到不順遂，他會相信：「我可以自己走出來！」而當寶貝能和爸媽一起體會──「輸」，其實蘊含那麼多寶貴的正面價值，自然就能勝不驕、敗不餒了。


爸媽雙重標準，孩子計較輸贏

學齡前寶寶的價值觀，需要仰仗爸媽灌輸，他們無法自行判斷，所以爸媽不能光說不練：雖然嘴裡說輸了沒關係，但每次孩子賽跑回來就問：「跑第幾名？」，或老是拿親友鄰居的孩子做比較：「隔壁的小熊會寫字了耶，你卻連ㄅㄆㄇ都還不會。」這樣沒有辦法說服孩子不去計較輸贏。


試著用不同角度去欣賞每個孩子的美好，就算自己的孩子比親友的會認字、會下棋，也要帶孩子一起欣賞對方的優點，才能真正放下對「第一」和「贏」的迷思。

《學前教育雜誌》

研究顯示：保持單身和嚼口香糖可瘦身

（法新社路易斯安那州紐奧良二十四日電） 在紐奧良舉行的肥胖會議上披露的最新研究顯示，保持單身和嚼口香糖，能阻止關心健康人士體重增加。雖然伴隨年歲增長，人們的腰圍也不斷擴增，但針對八千名美國年輕人的歷時五年研究結果顯示，一旦結婚後，人們更容易贅肉上身。


北卡羅來納州教堂山大學進行這項研究，研究報告執筆者之一的高登拉森問道，「到底是浪漫關係抑或家庭內共享環境造成的？」


另一執筆者指出，「有多項因素，他們減少運動，他們擁有小孩。」


這項研究發現，平均五年內參與研究的女子會增加七公斤體重，男子則增加十一公斤。


但結婚的男女體重增加更多，女性會多出四公斤，共增加十一公斤；男性會多出約三公斤，總共增加十三點五公斤。


約有兩億美國人被視為體重過重或肥胖，佔全美人口高達三分之二。美國人的腰圍不斷擴大，是一連串疾病的肇因，包括糖尿病、高血壓和心臟病等。肥胖如今已躍居全美第二大死亡原因。


高登拉森說：「我們應該嘗試利用配偶間的相互影響力，讓他們從事正面行為以及相互扶持，以獲得健康生活方式。」


另一研究結果將前述觀點闡述得更透澈，該研究的對象是三百五十七對配偶且其中有一人罹患糖尿病，並遵守嚴謹的飲食和運動計畫，結果發現其配偶的體重也減少。


此外，這項由美國肥胖學會主辦的會議上，也有專家提出口香糖能協助減肥的說法。


蘇格蘭格拉斯哥克里多尼亞大學的研究發現，「口香糖能抑制饑餓感、食欲以及對高熱量點心的渴望。」


研究人員表示，有六十人被要求於準備膳食前嚼口香糖，相較於未嚼任何口香糖的烹調者，結果他們的饑餓感較少，且實際上吃得更少，減少攝取的甜點熱量達四十六點五卡。

4大教養迷思，挑戰超完美父母

4大教養迷思，挑戰超完美父母
更新日期:2007-10-03 記者:林玉珮
多人感嘆，生了孩子，才知父母難為！
別急著搶當直昇機父母，隨時盤旋在孩子左右。

天下父母心，為人父母總希望孩子有能力贏得未來，卻往往因為教養思維或態度上的迷思，反而壓抑或妨害孩子發展挫折忍受力。以下是許多父母教養子女時難以穿越的主要迷思：

教養迷思一：「我就是這樣長大的」

許多父母常抱怨孩子，「怎麼這麼浪費、不惜福？」「孩子怎麼這麼不能吃苦？」然而此一時彼一時，研究指出，當父母愈執著於過去的經驗，愈難以同理心來教養孩子，愈容易重蹈自己成長經驗的覆轍。

華視總經理李遠（小野）坦承，自己考高中考的奇差無比，他父親看到成績單跪下來哭，「我被他的反應嚇到了」。他父親那套「高期待」教養方式帶給子女長期的焦慮和不安，等他有了孩子以後雖開始懷疑卻仍不免對兒子有要求。兒子在小四時曾形容李遠看他的眼神很可怕──「眼神很荒涼」。

但李遠在兒子進入青少年期後，父子關係有如「哥兒們」，這轉折緣故很多，「反省」是其中影響關鍵，就像兒子形容他「是一個會反省的父親」，「這是兒子給我的最大讚美。」不斷的反省加上不斷的自我調整，李遠終能超越上一代的「教子有方」，發展出不同的教養腳本。

教養迷思二：「不要給孩子太多的愛，會把孩子寵壞」

雷同的迷思如「不能花太多時間陪孩子，孩子會軟弱依賴」、「不要太滿足孩子的需求，孩子會需索無度」「不能太尊重孩子，孩子會目無尊長」「不要讓孩子凡事作主，孩子會自私自利」。

事實上，正好相反，當小孩自覺被愛、被尊重，才更容易接受父母的約束，發展同情心，並且願意承擔責任。

「父母絕對不可能用過多的愛寵壞孩子，」美國天普大學心理學教授史坦堡博士非常肯定，因為有太多以親子關係為主題的研究發現，「那些調適最好的孩子，總是擁有最豐厚的父母之愛」。

不是愛得太多，而是缺乏有效的管教，才會寵壞孩子。

教養迷思三：「我這樣做，是為孩子好」

最常見的情況是，父母把孩子送到才藝班、送進補習班，把孩子的時間幾乎填得滿滿，理由是「為了增加孩子未來的競爭力」。

父母做這些是為孩子好，還是安自己的心？曾有一位小二的孩子告訴心理醫師陳質采，「我就像籠中鳥，每天從一個籠子被換到另一個籠子。」陳質采問，這樣真的是為孩子好嗎？

陽明大學神經科學研究所教授洪蘭一語中的:「想學，沒環境會偷著學；不想學，請到李遠哲來教化學也沒用。」

處心積慮為孩子未雨綢繆布局人生的父母，應該警覺，自己可能變成「直升機父母」，隨時盤旋在孩子的左右，過度保護和介入，就像正在雕刻一尊完美的孩子雕像而不是真正的孩子。

父母迷思四：「親子相處的時間重質不重量」

親職作家游乾桂形容品質不好的親子相處時間，就像在做「噩夢」，但不只要有品質還要有時間，時間投入愈長，愈有益建立親子親密關係，就像為親子情感帳戶增加存款。

如果父母和孩子相處的時間非常有限，對於孩子在乎的場合，如生日、表演、比賽，或者孩子需要有人談一談的時候，父母因故缺席或要等到有空再回來陪孩子，對親子相處的品質一定會大打折扣。

父母的陪伴很重要，而且愈小的孩子愈是需要。日本有研究發現，青少年犯罪在幼兒3歲之前決定。這聽起來很駭人聽聞，然而根據板橋地院少年保護官盧蘇偉的研究觀察，孩子在6歲之前與父母的關係，和孩子未來會不會藥物成癮，或會不會成為一個負責的人，以及未來會不會失去人生的方向等都有相關，「安全的依附經驗，是無法等到父母有空了再回來陪伴，」他提醒。

自我測驗：你是「超完美父母」嗎？

一個3歲小孩走著走著不小心跌倒了，家長會做何反應？
情節1「啊！」尖叫一聲，快步跑過去，把他扶起。
情節2「沒事沒事，站起來就好，你好勇敢！」邊安慰小孩，邊走過去抱抱他。
情節3 裝做若無其事。

這些都是再熟悉不過的畫面，卻也透露出為人父母的各種掙扎。保護與放手的界線該畫在哪？是父母面臨的一大難題。

請做以下測驗，找出自己是抓太緊或放太鬆的父母，並看看專家給你的建議。

給2～5歲小孩的父母

你和2歲的孩子在遊戲區，他想去玩比半層樓再高一點的滑梯，你會……
□ A：立刻拿玩具轉移他的注意力，畢竟他還太小……
□ B：跟著他走到滑梯，扶著他爬上去，當他滑下時接住他
□ C：面帶微笑，放手隨他去玩

5歲的孩子每次下輸棋就哭，你會……
□ A：繼續讓他玩高難度的，偶爾他得接受失敗
□ B：希望增加他的信心，因此創個玩法，儘量讓他贏
□ C：找個不憑技巧只靠機運的玩法，讓他體會有輸有贏

3歲孩子上幼稚園第一天，他又哭又黏不讓你離開，你會……
□ A：前幾天先留下來陪伴他，再漸漸縮短每天待在學園陪伴的時間
□ B：親切但堅定地向他告別後便離開
□ C：延後入學，等過一年他學會更多事再來

孩子4歲．久病的祖母剛去逝，你會……
□ A：告訴他祖母搬到很遠的地方，遠到即使他想念祖母，祖母卻再也無法來看他
□ B：向他解釋，醫生已盡力救祖母了，但她的病嚴重得無法醫好便過世了
□ C：如B做法，再加上帶孩子去參加祖母的喪禮，及之後所有的聚會

你的孩子怕狗，又正好要到養了一隻大狗的同學家參加派對，你會……
□ A：先帶他去其他養狗的朋友家，看一些小型溫馴的狗，再帶他個別拜訪這位同學
□ B：婉拒邀請，或堅持對方家人要把狗留在籠子、拴起來
□ C：告訴孩子，怕一隻溫和的狗很蠢，接著帶他去參加派對

孩子的同學邀他和同學家人（或保姆）一起外出去玩，你不認識同學家長，你會……
□ A：婉拒邀請，或堅持要玩就到自己家來
□ B：答應讓他去玩，並詢問接回兒子的時間
□ C：向其他家長或老師打聽這位同學家長，或主動聯繫同學家長，了解去哪邊？都玩些什麼？

學齡前孩子問你：嬰兒是怎麼來的？你會……
□ A：不厭其煩地告訴他所有人類生育的細節
□ B：簡單回答，他問多少回答多少
□ C：避開這些問題，你認為學習性知識他還太小


◎看看你的得分
Ｑ1– A3；B2；C1
Ｑ2– A1；B3；C2
Ｑ3– A2；B1；C3
Ｑ4– A3；B2；C1
Ｑ5– A2；B3；C1
Ｑ6– A3；B1；C2
Ｑ7– A1；B2；C3

給6～10歲小孩的父母

你兒子把數學習題攤在桌上，你看了一下，發現答案幾乎都錯了，你會……
□ A：和他一起坐下來，再把每題做一遍
□ B：告訴他必須再把數學作業看一次，遇到不會的，你可以幫他
□ C：不動聲色，你認為他需要從錯誤中記取教訓

你的孩子想加入足球隊，但他個頭小、運動神經又不發達，你會……
□ A：告訴他放膽去踢，並祝福他一切順利
□ B：為他安排其他活動
□ C：鼓勵他，並在週末幫他練習

9歲的孩子想要自己走路上學，而你不確定他沒問題，你會……
□ A：告訴他，至少到10歲以前都不可以
□ B：跟他解釋，若他能和你一起預習幾次，證明他能負起責任的話，你會讓他跟朋友一起走路上學
□ C：答應讓他獨自上學，並告訴他，他能主動提出這個想法，你以他為榮

10歲女兒最要好的朋友突然與她絕裂，還在背地裡說些殘忍的閒話，你會……
□ A：打電話給對方的母親問個明白
□ B：告訴女兒，她和她的朋友兩個人要靠自己解決問題
□ C：悉心傾聽，鼓助她去找其他的朋友，你只當最後的避風港

你的小孩和朋友在隔壁房間玩，突然你聽到他們厲聲吵架，你會……
□ A：不管，小孩間總會有爭執
□ B：先給幾分鐘，讓他們自行解決，若是繼續吵，就走過去調解
□ C：快步走過去，警告他們：再吵就不准玩

10歲的孩子想看一部嚴肅的影片，內容含有暴力與性，你會……
□ A：告訴他，還沒到青少年的年紀前，無論在什麼狀況下，都不可看
□ B：同意他去看，你知道他的朋友當中已有人看過了
□ C：告訴，他你會先看一次，若內容得當就讓他去看

你兒子不喜歡他的老師，出很多作業又很嚴格，他想大家的感覺都一樣，你會……
□ A：打電話給校長，要求把兒子換到別的班級
□ B：安排親師會評估狀況
□ C：告訴他，每個人偶爾都遇到困難，要盡最大的努力克服

◎看看你的得分
Ｑ1– A3 ； B2 ； C1
Ｑ2– A1 ； B3 ； C2
Ｑ3– A3 ； B2 ； C1
Ｑ4– A3 ； B1 ； C2
Ｑ5– A1 ； B2 ； C3
Ｑ6– A3 ； B1 ； C2
Ｑ7– A3 ； B2 ； C1

解答

7～10分：
培養小孩獨立，你可能很在行，但繩子或許得勒緊一點。「小孩必須冒險，但他跌倒時你得在一旁抓住他，」兒童心理學家、《用品格教養小孩》作者柏格醫生說，就好像你站在滑梯旁確保學齡孩子不會跌下，或是在孩子情緒波動、社交受挫時支持他。而且還是得牢記，在情況可能危害身體、難以捉摸時，你最好選擇安全，美國佛羅里達情緒與行為健康中心兒童部門主管林格醫生提醒。

11～16分：
你已畫定好範圍，在其內你的孩子可以盡情奔跑，哪怕跌倒了也還可依賴你。柏格醫生說，保持這種平衡的關鍵在於控制情況，而不是小孩的行為。你願意讓他冒些風險，但你會先舖路，例如幫你學齡的小孩適應分離，或者趕在你10歲小孩看限制級的電影時，自己先看一遍。「最好的狀況是家長成了打氣專家，」柏格醫生解釋，「因而當小孩要自己做選擇時，可以父母做榜樣，做出聰明的抉擇。」

17～21分：
你把小孩的幸福列為優先，但可能擔心太多了。要是他很害羞或恐懼，你可能會認為避開一些狀況，或許會讓他較有安全感，但事實上正好相反。假如你本身容易杞人憂天，很可能又把這種特質傳給下一代。「孩子會察覺父母的焦慮，」美國費城大學心理學授史坦柏格說。「這讓小孩更恐懼，因而父母又更加保護。如此形成一個循環後更難再打破。」此外，林格醫生說，你的小孩若曾有些練習和鼓勵，成年後比較能解決困難和阻礙。因此，別擔心你的小孩輸掉一局棋，或者和數學問題交戰，沒有什麼比正面迎擊挑戰更能建立信心。

跳級生的背後

文：陳安儀
昨天應邀去上「今晚哪裡有問題」節目當特別來賓，當集的節目主題是「跳級生」。主角人物是兩個跳級生的家長蔡爸爸與蔡媽媽，我和另外一位媒體人、還有在建中任教超過三十年的陳美儒老師，則是搭配的來賓。整場錄影，簡直是讓我有「傻眼」的感覺。

蔡爸爸與蔡媽媽本身都是相當高水準的知識份子，蔡爸爸是光武工專電機助教、留美高材生，蔡媽媽本身是家管，師範大學公民教育系畢業。三個孩子中，老大佩真今年以十六歲的年紀，拿下大學指考第四高分，錄取台大電機系，在就學過程中，她兩度跳級，國小跳一次、國中跳一次。老二也是跳級生。

蔡爸爸、蔡媽媽與大家分享他的「學齡前教育法」。他們說，兩個大的一出生，24 小時內就抱回來餵母乳，還未滿月前，她就開始「字卡教學」。蔡媽媽手繪各式各樣字卡，還有由圓點點組成的「數目圖卡」，從1 到99 ，在每次餵奶前，寶寶哭鬧、最有精神時，在寶寶眼前晃過卡片，告訴寶寶相關的字、數目，然後再餵奶。蔡爸爸說，三歲前的寶寶大腦有百分之七十的未開發區域，先給予字卡再給予喝奶，就是教導他「學習」跟給予「獎勵」。

接下來，寶寶還未學會走路，家中牆壁就貼滿了數字、九九乘法表，以及國小國語課本裡的課文。家中所有的家具都貼上中英文字卡，隨時隨地不忘教學。因此，在蔡媽媽的耐心教育下，蔡佩真一歲就已經識得數字及國字，會用手指出正確位置，兩歲會說話時，就已經會背完九九乘法表，三歲已經可以自行閱讀中英文故事，並在鄰居教導下，學會基礎日文。她中班以前已經把小學一、二年級的課程上完。於是，她小學二年級就隨著媽媽到師院附小上六年級的數學課，四年級時跳級至五年級。國二下再跳國三下，隨即考上北一女中。

蔡爸爸並分享孩子們生活的點滴，包括喜歡打球、打撲克牌，以及他自創的「十分鐘預習法」及一些聯想記憶術等等。節目結束後，他並送我一張他個人印製的「學齡前教育」的演講DVD 。

我當場只能不停的搖頭讚嘆。我看到的是，一個優秀的媽媽，將所有的精力都放在兒女的教育上，將所有自我的成就都擺在成就兒女上。但是，我也看到，蔡家父母將所有的心力放在智育的教育下，三個孩子在優秀課業表現的同時，顯然在人際關係上都有極大的問題。不斷的跳級，導致的是在學校裡的寂寞，沒有朋友，還有，人生閱歷顯然較同年紀的孩子貧乏。

陳美儒老師對於這樣的教育行徑十分不贊同，在錄影現場就不停的開砲，導致對方有點小尷尬，因此我的角色其實比較像潤滑劑 一般，偶爾開個玩笑，嘲笑自己很懶，沒有辦法這樣教小孩。不過，私底下，我很認同美儒老師的看法。

美儒老師在建中任教三十年，得天下英才而教之，她說了一個故事我覺得很有趣。她說，有一年建中將所有數理資優的孩子集中在一個班上，那年，那個班上考上了六個台大醫科，十幾個台大電機。其中有一個「考壞」了的孩子，考上台北醫學院醫學系，放榜當天人就消失不見，大家嚇壞了，後來陳老師在碧潭橋畔找到了他。她想說的是，一路順遂、超人一等、資賦優異的孩子，並不見得是快樂的孩子。大家在一味追求學業的資賦優異過程中，不該忽略的是孩子的 體能教育、品格教育、愛情教育、財物教育、人際關係、以及各種各樣生活中的歷練。

最好笑的，是二十年後，陳老師去參加這班同學的喜酒。在喜宴兼同學會上，眼看當年資賦優異、人人稱頌的這一群大男孩，分坐了兩桌，變成醫生、工程師，並為人夫、為人父，喜酒的菜一上，大家不約而同，紛紛低頭不停的剝蝦殼。其中最優秀的那一個男生，自顧自的吃蝦，結果被老婆狠狠的踢了一腳之後，也開始低頭幫孩子剝蝦殼！

哈哈！我在一旁，忍不住大笑！陳老師的意思是，「資優又SO WHAT ？20 年後，他跟一般頭腦普通的男人，並沒有兩樣！他仍然要在社會上生存，跟家人相處，結婚生子、養兒育女。」

今天我去上MOMO 親子台時，忍不住跟現場兒童心理師分享昨天的錄影經過。他說了一句話我覺得超棒！他說：「人生的風景有多少？值得我們慢慢享用。何必急著把它壓縮著過完？」

沒錯啊！就是這種感覺！

我並不否定蔡爸爸、蔡媽媽的心血，也認為他們全心為兒女的付出非常值得讚美，但我相信，以他們夫妻倆資質的優秀，即使不在寶寶滿月前就使用「閃卡」、「字卡」，奮力的教學，他們的孩子一定也可以順利考上北一女、台大電機！我相信，優秀的父母培育出的孩子，在學業上絕對不會差到哪裡去！只是或許多用了一、兩年的時光。

但是，童年的時光何其珍貴？

與其辛辛苦苦的製作閃卡、字卡、數目圖卡，為何不用這樣的時間多跟孩子去溪邊散散步、看看美好的晨光？
與其花費時間教他「媽媽起床、爸爸讀報」的國語課文，為何不多講幾個好聽的故事、讀幾篇優美的詩歌？
與其花時間背九九乘法表，為何不帶孩子看一場好看的電影，看一齣有趣的話劇？
與其讓孩子先讀他還不需要知道的知識，何不帶孩子一起粉刷油漆、擦地洗碗、種花除草，或是去一趟育幼院、幫忙照顧其他失去父母的幼兒，讓他懂得關心這個社會？
與其在十五歲時就在大學選修課程，為何不鼓勵她多交幾個閨中好友，去逛個街、打個工，讓她培養正常的社交關係？

在全力追求智育的時刻，我看不到的是強調孩子品格的教育、藝文的欣賞與正常的社交培養。最重要的並且是：生活的歷練缺乏。一個十六歲的女孩，正是最甜美的時刻，她應該要有她這個年齡所該有的青春、愛情，擁有運動與社交、懂得追求自己所愛，享有秘密與夢想。

我期望我的女兒十六歲時，除了唸書之外， 看到人會主動的打招呼、微笑，對於長輩展現出應有的禮貌，進退得宜，而不是當別人向妳問好時，只知道直楞楞的瞪視對方、沒有任何反應。 我希望我的兒子十四歲時，對於沒看過的環境充滿好奇，到了攝影棚會問東問西，而不是呆若木雞。我希望我的孩子能夠爬山涉水，懂得探詢世界，求知慾不僅僅限於學業。我希望她在苦讀 ABC 時，除了用來看TIME 雜誌，更能領略毛姆、莫伯桑筆下的人生縮影。

是的，生命何其珍貴？求知何其快樂？我並不急得他們跳躍度過，也不在意是否速成有效，我只希望他們慢慢享受、領略其中美的世界。

壓力就是甜點，只要你能逆向觀看，記住 anger ( 發怒) 與 danger ( 危險)

壓力就是甜點，只要你能逆向觀看　 記住 anger ( 發怒) 與 danger ( 危險) 　　只差一個字．

別看少這一個字　　

它會影響我們這份職業、

甚至人際關係．正所謂「禍從口出…」　　

專家講:
　「人，面對外人時，總是可以表現得雍
　　容大肚、心平氣和，但面對自己最親
　　近的家人，卻往往一點小事就足以皺
　　起眉頭，甚至出言相傷。」　　

正如你永遠只對你最愛、最親的人生
氣．你會對住你上司、老板生氣嗎 ?

如果形容人類是一種「出門高E.Q ，
回家低E.Q」的動物，我想一點兒也
不誇張， 多拿出一點耐心與包容給家
人吧！　　

否則您自己也不會快樂，不是嗎？　　
曾在報上看過英文中的stressed （壓力），與 desserts（甜點）兩字，
有很微妙的相關。是什麼相關呢？　　

仔細一瞧，好像沒什麼關係嘛！　　

可是，再看一下，咦，stressed這個字從後面倒過來拼寫，不就是 desserts 嗎？

所以，「Stressed is just desserts if you can reverse. 」壓力就是甜點，只要你能逆向觀
看。）　　　

哈，這真是有趣的妙論呀！　人生之中，有許多「壓力、挫折」，
但只要轉個念、換個角度看，
它也就是我們生命中的「甜點」呀！　　

此外，也有人說： 「人生就像一碗飯，一半是甜的，一
半是苦的，你不知道會先吃到哪一
邊，但終究必須把飯吃完。」　　

是呀，生命有甜、有苦、有酸、也有
辣；但都必須去經歷它、走過它呀！
有一個小學老師在偏遠的鄉里教書，
這天，他來到自己班上的教室， 問班上的小朋友：「你們大家有沒有討
厭的人啊?」　小

朋友們想了想，有的未作聲，有的
則猛力地點點頭。　

老師接著便發給每人一個袋子，說： 「我們來玩一個遊戲。現在大家想想看，
過去這一週，曾有那些人得罪過你他到
底做了怎麼樣可惡的事．想到後，就利
用放學時間到河邊去找一塊石頭，把他
的名字給用小紙條貼在石頭上．如果他
實在很過份，你就找一塊大一點的石
頭，如果他的錯是小錯，你就找一塊
小一點的石頭。每天把戰利品用袋子裝
到學校來給老師看哦！」　學生們感到非常有趣且新鮮，放學後，
每個人都搶著到河邊去找石頭。　第二天一早，大家都把裝著從河邊撿來
的鵝卵石的袋子帶到學校來，興高采烈
地討論著。

一天過去了，兩天過去了，三天過去
了….. ，　有的人的袋子越裝越大，幾乎成了負
擔。　終於，有人提出了抗議「老師，好累
喔！」老師笑了笑沒說話，　立刻又有人接著喊：「對啊．每天背著
這些石頭來上課，好累喔！」　這時，老師終於開口了，她笑著說：
「那就放下這些代表著別人過犯的石
頭吧...」　 孩子們有些訝異，老師又接著講：
「學習寬恕別人的過犯，不要把它當寶
一樣的記在心上，扛在肩上，時間
久了，任誰也受不了…」　　這個星期，這班的同學上到了人生
中極寶貴的一課。　袋裡裝入越多、越大的「石頭」，心中
存留越多、越深的仇恨，所造成的負
擔就越重。 　假如你有寫上我名字的石頭．．　你知怎樣做… 感謝主　我很喜歡一句名諺：「寬恕人的過失，
便是自己的榮耀。」 懂得「放下」，
何等自在。　

請傳閱，或許今天正有人需要它！　相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的
不同，就是「戀愛看的是對方的優 點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺 點」。

和另一女人約會

結婚了廿一年後，我發現了一種別出心裁的方法，可以讓愛的火花永保新鮮。不久以前 ，我和另一位女士約會，其實那還是我妻子的主意，有一天她說：「我知道妳很愛她。」我很驚訝，立刻爭辯說：「但我愛的是妳呀！」「我知道，但你也愛她呀！」我妻子要我去看的女士是我的母親。她已經寡居了十九年，然而我忙碌的工作和身為二 個孩子父親的責任，令我分身乏術，以致很少有時間和她相聚。那晚，我打電話給她，邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。「怎麼了，你還好嗎？」她問道。母親是那種會認為晚上那麼晚打電話，又突然邀約她，一定不會有什麼好事的人。 「我想如果有機會和妳單獨約會，一定很有意思。」我回答。 她想了一會兒，然後說：「我非常樂意。」 那個星期五下班以後，我開車去接她時，心裡有一點緊張，因為從未嚐試過這樣的約會 。當我到達她家時，我看她對這樣的約會，似乎也有一點緊張。她在門內等著，身上穿著大衣， 裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢！她的頭髮還特意捲了一下，臉上 的微笑像天使一般。上了車後，她得意洋洋地說：「我告訴我的朋友，我要和我的兒子外出約會，他們都好 羨慕，迫不及待要聽聽我們約會的情形。」我們去一家雖不豪華，但十分雅致，溫暖舒適的餐廳。我母親挽住我的臂彎，好像第一 夫人一般。入座以後，我必須幫她看菜單點菜，因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。用餐一半時，我抬起頭來，看到母親正在凝視我，嘴角帶著懷舊的笑容說：「記得當你小時候，總是我為你看菜單的。」「那現在妳正好可以休息，輪到我來為妳服務了。」我回答。一面享用晚餐，我們一面聊天，聊得很愉快，談了許多最近幾年來，各自生命中的一些 事。我們聊得太久了，所以趕不上電影。當我送她回到家門口，她說「我要再和你一起外出 ，但下次讓我作東好嗎？」我答應了。回家後，妻子問我：「你的晚餐約會如何？」「非常有意思，比我想像的好多了！」~我 回答。幾天以後，母親因心臟病猝發而去世。這事發生得太突然了，讓我完全措手不及。不久以後，我收到一封信，裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據，上面有一張字條寫著：「我已先付了賬，因為我確定自己不可能再有機會去了，但我還是付了兩人份的賬 ──你和你的妻子。你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義，我愛你。」從那一刻起，我深深體會，一定要及時說：「我愛你」，並且要常常撥出時間給我們所愛的人。世上沒有任何事比自然如來因緣和你的家庭更重要，多花時間和他們在一起，因為這事絕不能拖延到「以後有時間時?」。「 樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」 是人生一大憾事。聖&佛經不是也告訴我們嗎？「凡事都不可虧欠人，惟有 懂得 愛，要常以為虧欠， 因為愛人的，就完全了律法或解脫了。」 ~{愛無分,愛有份}~( 轉寄只為好東西要和好朋友分享 ，每一封信，都帶著我對你的祝福 ^_^

醫定要注意／醫師：感冒多喝水多休息 藥能不吃就不吃

感冒真的得吃藥嗎？美國藥物管理局委員提出呼籲，6歲以下的幼童應該禁吃感冒藥，因為吃了不但沒用，還可能引起併發症，不過對於幼童的用藥方式，衛生署目前還不打算做出更改。國內醫師則表示，感冒藥還是少吃，只要多休息3到5天自然就會好轉。
小朋友咳嗽咳不停，心疼的家長幾乎都會趕忙帶著孩子看醫生吃感冒藥，不過美國藥物管理局委員會卻建議6歲以下的兒童，應該禁止服用感冒藥，因為吃了根本就沒效。
民眾最常吃的感冒藥，多半是止咳劑，或是治療鼻塞的充血劑，和治療過敏的抗組織胺，不過在美國的研究中，這類藥物不只沒用，還可能越吃越糟。
醫師建議，感冒藥還是少吃，只要多休息3-5天自然就會好轉，不過因為台灣沒有進行大規模的研究，所以對於幼童的感冒用藥問題，衛生署表示得再評估。
醫師也建議家長，發現孩童不舒服時，還是要先帶去看診，如果單純只有感冒沒有其他毛病，多喝水多休息，3到5天就會自然好，不只幼童，成人也一樣，感冒藥能不吃就不吃

你肯定你是對的，結果往往是錯

(摘自網路，作者不詳。)一天，一個盲人帶著他的導盲犬過街時，一輛大卡車失去控制，直衝過來，盲人當場被撞死，他的導盲犬為了守衛主人，也一起慘死在車輪底下。

主人和狗一起到了天堂門前。

一個天使攔住他倆，為難地說："對不起，現在天堂只剩下一個名額，你們兩個中必須有一個去地獄。

"主人一聽，連忙問："我的狗又不知道什麼是天堂，什麼是地獄，能不能讓我來決定誰去天堂呢？

"天使鄙視地看了這個主人一樣，皺起了眉頭，她想了想，說：" 很抱歉，先生，每一個靈魂都是平等的，你們要通過比賽決定由誰上天堂。

"主人失望地問： " 哦，什麼比賽呢？" 天使說："這個比賽很簡單，就是賽跑，從這裡到天堂的大門，誰先到達目的地，誰就可以上天堂。不過，你也別擔心，因為你已經死了，所以不再是瞎子，而且靈魂的速度跟肉體無關，越單純善良的人速度越快。 "
主人想了想，同意了。天使讓主人和狗準備好，就宣佈賽跑開始。

她滿心以為主人為了進天堂，會拼命往前奔，誰知道主人一點也不忙，慢吞吞地往前走著。更令天使吃驚的是，那條導盲犬也沒有奔跑，它配合著主人的步調在旁邊慢慢跟著，一步都不肯離開主人。天使恍然大悟：原來，多年來這條導盲犬已經養成了習慣，永遠跟著主人行動，在主人的前方守護著他。可惡的主人，正是利用了這一點，才胸有成竹，穩操勝券，他只要在天堂門口叫他的狗停下，就能輕輕鬆鬆贏得比賽。

天使看著這條忠心耿耿的狗，心裡著急，她大聲對狗說："你已經為主人獻出了生命，現在，你這個主人不再是瞎子，你也不用領著他走路了，你快跑進天堂吧！ "可是，無論是主人還是他的狗，都像是沒有聽到天使的話一樣，仍然慢吞吞地地往前走，好像在街上散步似的。

果然，離終點還有幾步的時候，主人發出一聲口令，狗聽話地坐下了，天使用鄙視的眼神看著主人。

這時，主人笑了，他扭過頭對天使說： " 我終於把我的狗送到天堂了，我最擔心的就是它根本不想上天堂，只想跟我在一起.....所以我才想幫它決定，請你照顧好它" 天使愣住了。主人留戀地看著自己的狗，又說："能夠用比賽的方式決定真是太好了，只要我再讓它往前走幾步，它就可以上天堂了。不過它陪伴了我那麼多年，這是我第一次可以用自己的眼睛看著它，所以我忍不住想要慢慢地走，多看它一會兒。

如果可以的話，我真希望永遠看著它走下去。不過天堂到了，那才是它該去的地方，請你照顧好它。 "說完這些話，主人向狗發出了前進的命令，就在狗到達終點的剎那，主人像一片羽毛似的落向了地獄的方向。他的狗見了，急忙掉轉頭，追著主人狂奔。

滿心懊悔的天使張開翅膀追過去，想要抓住導盲犬，不過那是世界上最純潔善良的靈魂，速度遠比天堂所有的天使都快。

所以導盲犬又跟主人在一起了，即使是在地獄，導盲犬也永遠守護著它的主人。

天使久久地站在那裡喃喃說道：" 我一開始就錯了，這兩個靈魂是一體的，他們不能分開......"教訓一: 兩者間的感情，不是第三者可以了解的。教訓二: 你肯定你是對的，結果往往是錯。教訓三: 人性太複雜，不要當這方面的裁判，即使你料事如「神」。

日本九州行之阿蘇火山及草千里

草千里

一大片的草原中

馬匹自由自在的生活著

感覺非常的悠閒

遠方的馬匹成群的在小水塘中喝水

阿蘇火山跟我們的陽明山感覺很像

看下去很像天然溫泉吧

去日本最愛的活動之一

莫過一天泡個三次溫泉囉

身體整個都舒服了起來

九州行之柳川渡船

日本的柳川

有點像印像中的蘇州河畔

一條婉延的小河

兩岸搖逸的柳樹

木造的日式房舍

穿者日式傳統服裝的船伕

寧靜的空氣中

偶而傳來幾聲蟲聲鳥鳴

讓自己的心境也跟著平靜下來

渡船後

再悠閒的享受一餐饅魚飯

這樣的生活

算不算人生一大樂事呢？

日本九州之旅

2007年的九月底

跟心愛的人

跑了一趟日本九州

5天的行程

去了九州不少的景點

每個景點都讓我

覺得這是一趟值回票價的行程

第一天到豪斯登堡

可能偌大的園區加上又非假日

遊客感覺稀稀落落的

但卻不覺得戚涼

因為眼前的美景真的真的很漂亮

若不說

一點也看不出自己身在日本

仿荷蘭的建築和景緻

使人覺得當下就像在歐州一樣

可惜當時的九州

33度的高溫

讓整個下午顯得懶洋洋的

除此之外

一切都讓我幸福到不行。

秋高氣爽的十月天

這幾天的天氣


真想讓人出門走走


涼爽的天氣


似乎到哪都是不錯的選擇


就是現在


打個電話找找那些好久沒聯絡的朋友


或許




他們正期待者你的邀約喔。

愛~一個讓人開心又痛苦的字

愛~

我想這是每個人都渴望的感覺

但這樣的感覺卻卻常常為你帶來許多影響

愛很多人都會說

但很少有人能給愛下個什麼貼切的定義

愛~就是對你愛的那個人的需要所須肩負的責任

這是目前我聽過最好的一個解釋


你呢？

妳對愛的定義是什麼？

在這個一切都不確定的年代裡

你有真愛嗎？

那個在你身邊的人和你生命擁有交集的所有

能代表你所謂的愛嗎？

生活的快樂與悲傷

相信
只要是一個生命
他都希望每一天是充滿快樂與喜悅的
但生活就是這麼一回事
痛苦悲傷卻大比例的佔據了我們的生命百分比
學著讓自己快樂吧
如果你不想在離開的那刻留下悔恨
你應該要增加自己生命中快樂的百分比